Documento Tupiniquim

(veja a parte 1 aqui)

Jozicléia, a assistente número 1 de Mãe Joana, lixava suas unhas enquanto atendia inúmeras ligações. Fim de ano no consultório da vidente, mãe-de-santo e mística mais famosa e requisitada da cidade era dureza. Tem sempre muito trabalho e pouco tempo pra respirar. No momento em que chega a visita mais esperada do dia. A repórter Janaína que aparentava ser bem novinha e bastante simpática e sorridente.

- Oi! Eu sou a Janaína da revista “Ela é Tudo!”.

- Ah! Oi, tudo bem? Eu sou a Jozicléia.

- Olha só! Não tinha percebido… É com “jota” também! Igual Joana e Janaína. Só posso ter vindo no lugar certo, olha quanta gente…

- É, veio mesmo ao lugar certo. Mãe Joana é porreta! Ainda mais com essa coisa do “jota”. E na época de fim de ano o consultório enche bastante. Vamos lá que ela já lhe aguarda.

- Oba. Vamos sim.

—

- Dá licença mãezinha. Aqui tá a Janaína, da revista “Ela é…

- Ê Ê! Eu sei mizinfia… Eu sei de tudo. É Janaína com “jota”, ingual Joana e Jozicréia.

- É mesmo mãezinha! A gente tava falando disso lá fora. – Janaína sorria atrás de Jozicléia, confirmando.

- Eu também sei mizinfia. Será só coincidência? Despois pergunto pros búzio.

- Então tá. Precisando é só chamar.

—

Já sozinhas, Mãe Joana e Janaína já começavam a consulta.

- Sente aí, mizinfia.

- Obrigada.

- Então. Minha assistente disse que suncê qué fazê umas previsão pra 2009 e ponhá na revista.

- É isso mesmo.

- Então vamo lá! – e ia acendendo seu charuto quando…

- Se a senhora não se importa, eu prefiro que não fume. Me sinto mal e…

- Ê Ê! Mizinfia fica quieta! Se eu num acendê o pito, cume que suncê vai querê as previsão!? Oxi…

- Ah! Desculpe.

- Ê Ê! – e deu uma baforada que envolveu por completo a Janaína.

- Então Mãe Joana, a senhora faz previsão por signos também?

- Craro, mizinfia. Mas suncê num carece de previsão por signo não… Posso dá uma receita light de amarração pro amor. O que suncê acha? Meu nome vai parecê na revista?

- Claro que vai!

- E o endereço, telefone, imêio, saite?

- Tudinho… e achei ótima a idéia pra receita. O que acha de: “Como amarrar seu amor em 2009”? – e demonstrou desenhando no ar enquanto falava, admirada com a idéia.

- Tá formoso, mizinfia… Tá formoso.

—

- Anota direitinho aí:

- Sim senhora.

- Água.

- Quanto de água?

- Depende de quanto amor a fia vai carecê.

- Hummm… Vou por, adicione água a gosto.

- Tá bom. Aí tem três rabo de grilo.

- Eita! Grilo tem rabo?

- Tem sim. Tem que tê fé, mizinfia. Tem que tê fé até pra sabê se o grilo tem rabo ou num tem.

- Entendi. Que mais?

- Um pedaço da cueca do homi que qué amarrá.

- Qual pedaço?

- Qualqué um. Aí põe a cuspida dum padre véio.

- Ok.

- Três unha duma solterona qualqué.

- De quantos anos?

- Mais de quarenta, mizinfia. Depois tem um pacote de gelatina sem sabor. Pimenta do reino. Sal. Coentro. Molho ingrêis. Batata. E despois ferve por 5 hóra.

- Nossa! E depois faz o que? Põe na rua naquelas tigelas de barro?

- O que? Despacho? Ê Ê! – baforou meio indignada

- O que faz então?

- Despois de pronto, tem que dá pro amor desejado cumê no dia da ceia do Ano-novo.

- Viji! Bom… tá anotado.

- Tão tá, mizinfia. Quando sai na revista?

- Amanhã mesmo. Vou correndo agora pra lá entregar pro editor que tá esperando.

- Então vai logo, mizinfia.

- Quanto lhe devo?

- Carece não. A primêra é de grátis. Mizinfia só tem que comprá o patuá com a Jozicréia lá recepção. Só 150 reau. E esse é muito do especial, num sabe? É feito pro ano de 2009 sê formoso por demais. Foi abençoado pela linha do Caboclo Tonhão.

- Oba! Vou levar um desse. E qualquer dia eu volto pra fazer uma consulta particular. Obrigado Mãe Joana!

- Ê Ê!

—

Na redação da revista…

- Seu Alberto! Seu Alberto!

- O que é menina? Onde você tava? Acha que todo mundo tem o dia todo aqui pra esperar sua matéria?

- Desculpe chefe. Mas olha aqui. Toda a matéria prontinha.

- Deixa eu ver.

—

- Hummm… Muito bom Janaína. Muito bom mesmo. “Como amarrar seu amor em 2009”. Adorei o título. Sai até na capa. Vou pedir pro pessoal acrescentar lá.

- Ai! Que bom chefinho!

- Só uma coisa eu vou tirar antes da publicação…

- O que, chefe?

- Essa parte aqui no final “… Joana, Janaína e Jozicléia juntas. Todas com “jota”. Será coincidência?”.

- Ahhhh… Mas por que chefe? – triste e manhosa.

- UNF!

Na redação da revista de fofoca “Ela é Tudo!”…

- Ô Janaína! Preciso até meio-dia que levante pra mim qual é a mãe-de-santo mais requisitada no mercado. Pode ser também taróloga, exotérica, ou o que quer que seja…

- Mas Seu Alberto, eu to fazendo agora um furo sobre a novela das oito e…

- AGORA!

- Saco! Vida de estagiária não é mole. – resmungou

- O que você falou?

- Nada… Nada…

—

Meio-dia…

- Tá aqui, Seu Alberto. É uma tal Mãe Joana. Já deu consulta pra grandes empresários, socialites, políticos, além de seu nome começar com “jota”, igualzinho ao meu.

- E o que isso interessa, menina!?

- Ah… Sei lá.

- UNF!

—

Quinze minutos depois…

- Ja-na-í-na!!! Como anda difícil arrumar um estagiário que preste. Ô Janaína! Cadê essa menina? JANAÍNAAA!!!

- To aqui Seu Alberto… Tô aqui!

- Liga pra essa Mãe Toninha…

- Mãe Joana… Com “jota” de Janaína.

- Inferno! Enfim, marca uma hora, vai lá e anota as previsões pra 2009… Preciso disso pra edição dessa semana.

- A de amanhã?

- Não! É pra edição de outubro. Claro que é a de amanhã, menina!

- Hummm.

—

No consultório de Mãe Joana, dia movimentado pra ela que nunca erra. Jozicléia quase enlouquece ao telefone e atendendo os consulentes que chegavam aos montes. Quando o telefone toca e…

- Consultório da Mãe Joana, um minutinho, por favor.

- Tá… (olha que legal… tem até telefonista).

- Consultório da Mãe Joana, obrigado por esperar, boa tarde!

- Oi. Meu nome é Janaína, com “jota”, igual Joana.

- Hã?

- Deixa pra lá. É o seguinte: Sou da revista “Ela é Tudo!”, muito conhecida e…

- AHHHHH! Eu compro toda semana! Sou fã…

- É mesmo? Já leu minha coluna…? Enfim, não importa. Sabe do que eu preciso? Marcar uma hora com a Mãe Joana pra hoje. Pesquisamos e ela é uma das mais requisitadas do mercado, por isso queremos fazer uma previsão pro ano que vem e publicar na edição de amanhã. Pode ser?

- Ai… Ai minha Nossa Senhora das Oportunidades!!! Espera na linha.

- Tá.

—

- Mãezinha! Mãezinha!

- Ê Ê! O que suncê qué, mizinfia? Num tá vendo que eu tô atendendo a Dona Laurinha?

- É que o assunto é urgente.

Mãe Joana sabia que sua assistente número 1 sabia muito bem quando um assunto é urgente e deu atenção.

- É mio sê urgente mesmo, mizinfia. To cum trabaio pro ano que vem todinho só hoje. Tá saindo muito patuá, mizinfia?

- Tá sim mãezinha…

- Assim que eu gosto! Mas fala o que suncê qué, mizinfia.

- Tem uma repórter na linha. É da revista “Ela é Tudo!”…

- Ê Ê! Eu adoro essa revista, mizinfia! Fiz inté assinatura. E hoje não posso perdê a novela… Saiu na revista que o Juvêncio vai dizê quem mato o…

- Mãezinha! Ela tá na linha.

- Ah é! E o que ela qué?

- Quer vir hoje e fazer uma previsão pra 2009 e publicar na edição de amanhã.

- Oxi mizinfia! Manda ela vir pra cá! Diz que só tem horário agora.

- Mas e a Dona Laurinha?

- Deixe cumigo mizinfia…

- Alô? Qual é seu nome mesmo?

- Janaína… Com “jota”.

- Olha! Igual a Mãe Joana!!! Que legal…

- Não é mesmo!?

- Então menina. Pode ser hoje sim, só que tem que ser agora.

- Tá bom. To aí em vinte minutos.

—

E dentro da tenda de Mãe Joana…

- Dona Laurinha, xispa que nóis já acabamo.

- Mas a senhora tava abrindo as cartas pra mim… olha aí.

- Ê Ê! E logo na primêra as carta já me disséro que num carece de lê elas. Em 2009 suncê vai tê vida boa, fartura e muito amor do seu marido.

- Olha que coisa boa!

- Então xispa! E compra o patuá com a Jozicléia. É especial pra 2009 esse. É da linha do Caboclo Tonhão.

Veja as previsões da grande Mãe Joana pra 2009 MUITO EM BREVE, aqui no dT.
(só tem até o dia 31, pois então, aguarde…)

Prooonto! Leia a parte 2

Da série Baralho!!! (só que com “C”)

Clara Meadmore, escocesa de 105 anos, é considerada a virgem mais velha no mundo. Ela afirma que sexo envelhece e que nunca ter tido relações sexuais é o segredo de sua longevidade. Clara já teve amigos próximos, contudo, ela a mesma considerou isso algo próximo do platonismo e disse que nunca sentiu sequer vontade de partir pra algo acima disso.

Pois é, dona Clara. Mais de um centenário de invencibilidade. Isso que é não gostar da coisa mesmo. Força, dona Clara! Força para que aumente essa invencibilidade por mais anos.

Se formos acompanhar o raciocínio dela, até que tem seus pontos a se considerar. Por exemplo: Hoje em dia um dos grandes males da sociedade é o estresse, causado pelo ritmo e cobrança que o mundo de hoje nos impõe. Gente morre por isso, sabem? Problemas cardíacos, pressão arterial alta, danos psicológicos, até câncer dizem que esse mal moderno proporciona, vejam só vocês. Por que se tem tanto estresse? É porque temos que conseguir mais e mais dinheiro. Pra que temos que conseguir tanta bufunfa? Pra termos mais visibilidade e respeito da sociedade. E pra que isso? Sexo. O mundo gira em torno da sacanagem e ponto. Negue, se puder.

Se uma pessoa não se liga nessas coisas, então ela não tem toda essa preocupação que os seres humanos desse século têm, e tendo em vista isso, convenhamos que as possibilidade de adquirir essas espécies de problemas de saúde são muito mais baixas.

Dona Clara vive há 105 anos por não fazer sexo? Acho que não. Mas acho que ela vive há tanto tempo por não ser tão preocupada com as coisas da vida. Ela viveu, e do jeito dela continuará vivendo até quando for a hora.

Agora, se ela está falando a verdade eu já não sei. Tomara que sim. Sei lá, ué… Vai que não era o problema de não querer, mas sim o de não conseguir. Aí complica todo o discurso. Mas é bem difícil de ser uma mentira, porque quem quer, consegue sempre, talvez não com tanta qualidade, mas consegue, por isso acredito na dona Clara. Acho que ela não curtia a coisa mesmo… Não sei como, mas não curtia. Eu já sou da seguinte opinião usando e abusando de frases feitas: “Pra que eu vou querer viver mais de 100 anos sem sexo?”. Quero não… Sexo sempre, comer muita porcaria gordurosa (hambúrgueres, coxinhas, pizzas e afins), e tomar um trago vez em quando também. Se eu tiver sempre isso e viver até os 60 ou 70, acho que já tá bom demais da conta.

Fonte: G1

Após a incrível luta com seu último e maior de todos inimigos, o Encoxador Misterioso, Zé Gerúndio foi ao seu retiro espiritual, onde sempre ficava quando precisava recuperar suas forças e voltar ao combate à impunidade que assola a sociedade. Bom, na verdade Zé Gerúndio queria mesmo era recuperar-se para que suas fãs não o vissem debilitado e aparentemente “fora de combate”.

Dog, na qualidade de fiel escudeiro, foi junto para proteger nosso herói de qualquer perigo que rondasse o local em que estivessem. Zé Gerúndio sempre contou com Dog, e claro que Dog correspondia dando indícios de estar com seus instintos afiados quando um besouro passou perto da dupla que ia a caminho do retiro e com isso, ele correu pra se esconder do temível inseto, alertando Zé sobre o perigo. Destemido cão, o Dog.

De volta ao seu bairro e já em seu QG, Zé tentava manter-se antenado aos problemas da sociedade. Nada aparentemente causava algum distúrbio, especialmente às suas pequenas. Tranqüilo, Zé ia ao seu bar preferido e jogava sua sinuca. Quer dizer, como o próprio dizia, Zé não jogava, Zé aniquilava adversários. E quando não era sinuca, era no dominó. Zé Gerúndio era um exímio jogador de botequins.

Época de eleições na cidade de Zé. Todos se animavam pelas ruas. Bandeirinhas, buzinas e discussões a cada esquina davam o toque… o toque que Zé não gostava nem um pouco. Política não era com ele, mas mesmo assim não deixava de votar. Na manhã em que aconteciam as eleições, Zé era o primeiro da fila. Acordava mais cedo e ia em direção ao seu local de votação. Na verdade ele queria mesmo era acabar com tudo aquilo e descansar o resto do dia.

Elegantemente coxo andando de forma lenta na fila, Zé chamava a atenção das suas pequenas, como o mesmo as apelidava carinhosamente. Zé até correspondia aos olhares, mas elas não percebiam devido ao sensual estrabismo que possuía e até o próprio considerava um bom diferencial, afinal, nem todas as meninas eram solteiras.

Depois de votar, Zé ia saindo lentamente. Dog o esperava do lado de fora e quando o viu, acompanhou-o e só parando a cada dez metros para se coçar. Chegando à esquina, Dog sai em disparada e se esconde em baixo de um carro estacionado. Era o sinal de que algo estava errado, de que alguém precisava do Zé. Ele percebeu e olhou de um lado para o outro procurando o iminente perigo. Nada. Nada a vista. Dessa forma, buscou a resposta em sua sensibilidade que o difere da maioria dos mortais. Estava perto! Era dentro da escola, local de votação. Zé voltou o mais rápido que podia e seguindo aos seus instintos, chegou ao local.

Uma das pequenas que estavam lhe observando na fila pedia seu socorro de fronte à urna de votação. Ele entra mesmo sob protestos da equipe de mesários (todos homens), e chega a ela, bonita, cabelos longos e corpo farto exatamente onde deve ser.

- Zé! Me ajuda… Não sei em quem votar!

- Mas menina… Só agora você quer estar escolhendo?

- Mas Zé… é muito difícil.

- Eu sei, mas você tem que estar pensando nisso antes.

- Ai Zé, o que eu faço? To desesperada!

- Nisso eu não vou estar podendo te ajudar… Ninguém pode.

- Mas quero votar em quem você votou, Zé.

- Não pode ser assim… Escolha aí alguém que preste.

- Mas Zé… Como assim “alguém que preste”?

- Difícil né? Tudo bem, pequena. Vou estar esperando você ali fora. Assim você se acalma depois desse trauma horrível com um chá no meu QG. Tudo bem?

- Tudo Zé… Tudo perfeito.

Zé saiu e conforme o prometido, esperou-a do lado de fora.

Se ela conseguiu resolver? Não se sabe. Mas saiu em menos de vinte segundos.

(Esse texto é um presente de aniversário a uma mulher muito importante em minha vida, e faço uso desse blog para entregar essa pequena homenagem de um escritor acostumado a prosas como crônicas ou contos, mas que se aventura vez em quando, desde que bem inspirado, numa poesia, ou como é o caso desse texto, numa prosa-poética. Aqui jamais publiquei algo assim, e espero que todos os leitores gostem dessa experiência, mas espero mesmo é que “ela” goste. Vamos lá!).

——-

Como te beijar?

Naquela época, eu menino de tudo, não sabia como. Eu não sabia bem como fazer. Em sua frente, eu era confuso, medroso, perdido.

Você, ali, toda linda, olhos brilhantes diretos nos meus. Não. Mesmo assim eu não sabia como fazer.

Ansioso, eu segurava suas mãos. Mão suadas. Orelhas quentes. Vida iniciando e… e eu nada!

Eu pediria? Não. Muito direto pra mim.

Eu simplesmente beijaria? Não. Enlouqueceu rapaz!?

Se seus olhos me diziam que estava tudo bem, por que ainda havia medo? Vai entender…

O tempo passava e… e eu nada! Um absurdo de intimidação era o que sua presença me causava.

O que fazer? Pensa rapaz! O que fazer?

Um abraço e um beijo. Era isso que seus olhos me pediam, e… e eu nada!

Mas como? Como te beijar?

Você se encheu. Cansou. Não quis mais esperar.

Eu demorei e você não teve paciência.

Mas você queria. Queria tanto quanto eu. Meu Deus, e como queria. Meu Deus, e como eu sabia. Talvez as mesmas mãos suadas e orelhas quentes. E eu aqui, demorando…

Demorei tanto que cansou. Cansou e beijou. O mais lindo dos beijos. Um turbilhão e a vida boa pela frente. Nada de problemas. Nada à nossa volta. Nada mais existia.

Novela. Balada tocando só em nossos ouvidos. Close no casal. Luzes direcionadas. A cena que não queria parar. O diretor gritava “corta”! Mas que nada, seu diretor. Nunca mais. Nunca mais vai acabar.

O gosto do beijo permanece. Até hoje, procuro em todas as bocas o que encontrei na sua. Não existe. Já se passaram muitos anos procurando. Não. Não existe mesmo.

O melhor beijo da história da humanidade fui eu quem recebeu. O melhor beijo da história foi você que me deu.

Morte por falta de ereção? Será vergonha? Orgulho? Nada disso. Foi um caso bem diferente, por assim dizer, acontecido com nossos hermanos.

Na Argentina, um homem de 45 anos andava de carro tranquilamente quando teve seu automóvel invadido por uma mulher armada. Ela o obrigou a se encaminhar para um local onde havia um terreno baldio. Uma vez lá, essa mulher tomou posse de todos os pertences desse homem e logo depois tentou obrigá-lo a fazer sexo com ela.

Estranho… Ela mandou que ele baixasse as calças e que realizasse o serviço. Obviamente pelo nervosismo da situação toda, o homem não conseguiu ter uma ereção e quase morreu por isso. Ele diz no depoimento à polícia que ela chegou a disparar a arma contra sua cabeça, mas a bala não saiu. No final das contas, ele quase morreu porque o danado não subiu, veja se pode uma coisa dessas, Batemá…

Agora a polícia deve estar procurando uma mulher muito da necessitada e carente, mas que tenta eliminar esses fardos pelos meios mais errados possíveis. Como ela quer que um ser humano do sexo masculino faça isso com um trabuco apontado para sua cabeça? Difícil… E o desespero era tamanho que ela ficou furiosa e chegou a apertar o gatilho! Aí que não dá mesmo! No máximo ela consegue que ele se borre todo. E já imaginaram se vira moda? Quer dizer, se cada vez que houver um “isso nunca aconteceu comigo” a mulher quiser matar o companheiro? Bom, decididamente essa tarada não é um exemplo a ser seguido.

Enfim, que a justiça seja cumprida, e que nossa amiga necessitada seja presa de acordo com as leis, porém, eu particularmente torço para que ela encontre um admirador antes, e assim que a maníaca sexual consiga resolver todos os seus problemas mais íntimos. Ah! E que ela não esteja armada, claro.

Fonte: Terra

Ia ele, caminhando pelas estradas recém criadas, assim como tudo que existia, inclusive o próprio. Estava bem. Feliz, ele assoviava por entre arbustos, gramados e pedras que lhe serviam para um descanso merecido, tendo em vista que era o único de sua espécie, o homem. Ele até poderia ser chamado de “o homem”, pois não precisava ser diferenciado, mas foi batizado por seu criador como Adão.

Adão, após um tempo, percebeu que todos os animais tinham companheiros. Assistia eles andarem aos pares e lhe pareciam felizes. Dia após dia ele andava pelos caminhos do que era chamado de “o Paraíso” e via os namoricos dos leões, ursos, pássaros, macacos, enfim, passou a querer também e resolveu questionar o Criador.

- Meu Senhor! Por que eu não tenho uma companheira? Todos eles têm e eu também quero.

- Mas Adão… Eu já lhe dei tudo que precisava. Águas límpidas que refrescam apenas com o olhar. Sombra de grandes árvores para que não sintas calor em demasia. O Sol para que tudo se torne mais colorido. Frutas em abundância para que não sintas fome. A única proibição é a macieira! Por que além de teres tudo isso, ainda queres uma fêmea, Adão?

- Mas Senhor, eles parecem tão felizes…

- Adão, tudo agora é começo. Tudo no começo é bom. Não prefere esperar?

- Não! Quero uma fêmea agora!

- Tá bom! Tá bom! És mimado em demasia, Adão, contudo e mesmo assim, atenderei teu pedido como prova de equilíbrio para ti.

- Oba! Fêmea… faz uma fêmea pra mim.

- Acalme-te Adão… Está a parecer um macaco. Já evoluíste. Terás tua fêmea. Porém antes passar-te-ei algumas instruções deveras importantes para teu próprio bem estar.

- Tá… Fala! Fala Senhor! Anda…

- Meu Deus! Opa… eu não tenho um Deus. Eu mesmo sou Deus.

- Fala as instruções… Fala!

- Certo. Primeiro, tua fêmea não se chamará homem fêmea, teu nome será “mulher”, pois ela será tão diferente de você que não lhe caberá o mesmo nome. Essa mulher será batizada de Eva. Serão então Adão e Eva.

- Credo! Parece Jane e Herondy… Mas enfim, eles nem existem ainda mesmo… Tudo bem. O que mais?

- Ela será linda. Você cairá de joelhos do momento em que a ver até o último de teus dias.

- Que bom! Que bom! Que mais? Conta…

- Quase como num feitiço, ela mexerá seus cabelos toda vez que quiser algo de você, e no que voltar deste movimento, te lançará um olhar que tu carregaria a maior montanha daqui do Paraíso só para satisfazê-la.

- Nossa! Ela é tão poderosa assim?

- Mais.

- Adorarei ter uma companheira tão habilidosa.

- Porém, Adão, mais da metade dos poderes dela serão direcionados a você. Sucumbirás miseravelmente!

- Tudo bem. Ela ainda tem mais qualidades…

- E por último, sem questionamentos e até mais importante do que tudo que te falei antes, digo que a cada mês a mulher passará por um período fértil, portanto vocês dois serão responsáveis pela reprodução da espécie, e não mais eu…

- Reprodução?

- Sem questionamentos, eu disse!

- Sim Senhor.

- E também, relacionado à fertilidade e à reprodução, mês a mês ela passará por um período ainda mais confuso do que sua própria natureza. Ela te amará e te odiará em um espaço muito pequeno de tempo. Vai chorar e te julgar. Vai chorar e clamar por ti. Você não saberá o que fazer. Nesse período, não ouses ir aos jogos de carta com o gato, o macaco e o tatu, pois será imperdoável pra a mulher.

- Senhor, posso falar?

- Ainda não. Tenho um aviso que também não permite questionamentos ou pedido de maiores detalhes. Ela tem uma tendência incrível para criar confusões, então fique atento.

- Tudo bem Senhor. Eu a quero mesmo assim. Ela é muito bonita mesmo?

- Mais do que tudo que já viu ou verá.

- Isso! Então eu quero.

- Pois que assim seja, e lembre-se, não poderá voltar atrás.

E o Criador foi embora. Adão deitou-se numa grande pedra e ficou imaginando como seria a mulher. O que seria. Linda, imaginava ele balbuciando com um sorrisinho. Não pensava em mais nada até que apareceu, por entre as árvores, um ser que o fez tremer atônito. Seus lábios nada conseguiam pronunciar. Ele não sabia se chegava perto ou se corria pra longe. Achou que iria desmaiar. Enfim, Adão não precisou fazer absolutamente nada. O ser o viu e andou em sua direção como se flutuasse. Chegou perto com a pele mais linda que já se viu. Seus olhos eram sorridentes tanto quanto sua boca. Ah! Que boca… Ela fez um movimento leve na cabeça e o olhou.

Adão só acordou no dia seguinte com Eva em seus braços. Ele sorria e queria muito gritar. Deu um beijo em Eva que acordou. Ela sorriu e se levantou para preparar o alimento.

- Mas onde você guarda os alimentos?

- Eu não guardo. Eu os colho direto do pé.

- Ah tá. Mas vamos mudar isso… Pegue alimento para o mês todo a partir de hoje, certo? Afinal, sem planejamento não dá, né?

- Tá bom, meu bem.

- Ah! Precisa arrumar um emprego. Eu não vou ficar aqui limpando tudo enquanto você senta e conversa com esses seus amigos vagabundos.

- Mas eu sempre…

- Tem outra. A mamãe vem pra cá passar o final de semana. Fique bonzinho com ela.

- Mamãe? Mas…

- “Mas” o que? Não gosta da minha mãe?

- Calma. Eu nem a conheço ainda. E o Criador não me disse nada sobre isso…

- Ah! Ele não me disse um porção de coisas também, mas nem por isso ficarei aqui parada. Ele até me falou que tinha uma tal árvore proibida e que eu não poderia comer nenhuma jaca…

- Não é jaca, é maçã!

- Maçã? Mas eu já comi e…

- Ai meu Deus!

***

Já fora do Paraíso, Adão tentava se adaptar à sua nova vida pensando muito.

“Eu bem que poderia ter doado mais do que uma costela para fazer a Eva. Quem sabe as coisas seriam diferentes…”

- Adão. Vamos a um restaurante hoje. Eu queria muito comer fora.

- Tô duro, Eva. Não vai dar.

- Poxa… Eu tinha uma coisa tão importante pra lhe dizer.

- É? Pois diga agora então.

- É que… Bom… Não sei…

- Fala mulher!

- Tá bom. Eu tô grávida, Adão!

E Adão finalmente entendeu o que o Criador queria dizer com todos aqueles avisos, especialmente dois: Aquele sobre a reprodução, ele finalmente compreendera, e o outro era sobre o sorriso, o cabelo e o olhar. Irresistível. Ela era o ser mais perfeito já criado até então. E como era habilidosa. Linda, linda, linda!

Quer ter estes botões no seu site? Acesse