Documento Tupiniquim

Tem coisa que não funciona. Não dá.

Coisas que normalmente dão prazer em teoria, se aplicadas fora do contexto original, acabam por passar de prazer, para tortura.

Ambições humanas e desejos que todos temos, podem se tornar um desastre futuro se não fizermos com planejamento e cautela. Por exemplo: Você quer comprar um carro desesperadamente. Analisando, você sabe que tem “X” no bolso, mas o carro bom e confiável custa “X + 20 mil”. Aí não dá, né? A não ser que você compre aquela opção mais barata, “la garantia soy yo”, como diriam nossos vizinhos. Carrinho todo formoso. Roda disso e som com aquilo. Coisa de outro mundo, e o melhor, baratinho! Você leva. Leva e sofre até se desfazer do traste. Câmbio ruim. Motor “meia sola”. Freio não funciona. Direção desobediente. Pneus… Enfim, você, que só queria um carro pra seu conforto, acabou por tornar-se uma ameaça à segurança da população e um potencial causador de congestionamentos.

Calma! Sempre muita calma.

Existe, além de ambições e desejos por aquisições diversas, outra coisa que em certas oportunidades, eu creio que movimenta o mundo: O sexo.

A vontade de realizar todas as vontades sexuais é algo que move montanhas (às vezes acho que mais do que a fé). O cara torna-se um obstinado por isso. Quer um belo carro (não o do parágrafo acima) só pra ter mais sexo. Quer dar-se bem na vida, e pra que? Sexo. Parece que descrevo um (a) tarado (a), né? Mas nem tanto. Muitas pessoas se movimentam nessas direções e algumas até conseguem chegar a algum lugar. Depois disso, há inovações a se fazer. Fantasias a se realizar. Novidades sexuais que todas as pessoas já ouviram falar, mas nenhuma que você conhece já fez. Sanar a curiosidade e o prêmio de poder falar que já fez é um objetivo a ser alcançado, a partir de então.

Só que devemos ter bom senso mesmo com dinheiro no bolso e popularidade elevada. O que deveria ser prazeroso e motivo de falar pra todo mundo, pode tornar-se pavoroso e uma vergonha eterna. Pô! Strip-poker com gente feia não dá!!! Não é simples? Alma bonita é algo profundo e invisível numa mesa com cartas e bebidas. Imaginem as figuras mais pavorosas sentadas em volta da mesa perdendo peças de roupa, uma a uma. Queria prazer? Então toma! E tente dormir no dia seguinte agora, sabidão! Terá vergonha de comentar o acontecido até pra sua psicóloga gostosona que você sempre quis chegar junto. Vai queimar o filme se alguém abrir a boca. Tá ferrado, meu amigo!

Aquela sua colega de trabalho que mais parece um anjo com cara de sacana caminha até você e diz com a voz mais doce que já ouviu:

- Fiquei sabendo que teve um “joguinho” na casa do Amorim ontem, né? Seu danadinho…

Pronto! Agora trate de saber de onde veio a notícia e mate um por um. Você não tem mais saída. É sua honra e reputação em jogo. Tentar falar que lhe deram o “boa noite Cinderela” não adiantará, tampouco dizer que fora forçado sob ameaça de morte. Nada! Elimine todos e pronto. É o único jeito. O seu “poizé” não será mais o recanto do amor. Acabou tudo. Volte agora pra sua vidinha pacata e quem sabe ao lado de um dos jaburus que jogaram com você.

O pior de tudo nem é isso. O pior mesmo é ficar sabendo que o mesmo aconteceu do outro lado.

- Você viu o Zé Ferreira pelado??? Valha-me meu Pai Nosso Senhor!

Aí pronto! Mude de cidade, porque agora, além de ter visto o inferno, ficou sabendo que você era o diabo da brincadeira. O mundo caiu, mas se sobreviver, aprenderá de forma profunda que realizar desejos com afobação pode ser extremamente prejudicial.

Comprar coisas na afobação e perder milhares é bem ruim, agora, jogar strip-poker com gente feia (incluindo você), é muito pior. Vai por mim.

Da Série Baralho!!! (só que com “c”)

Sim, senhoras e senhores. Os dois brinquedos passaram a noite juntos. Eu vi lá no Blue Bus. Encontraram-se num bar, foram pra casa e, ao que tudo indica, rolou um bom céquiço. A história continua com a Barbie ligando uma semana depois dizendo que havia contraído uma doença naquela noite. Vejam o vídeo:

Ok. Trata-se de uma campanha de conscientização da “Campaign for America’s Future” sobre os altos níveis de chumbo que contêm nos brinquedos vindos da China, tornando uma inocente boneca como a Barbie e uma inocente boneca como o Ken (!!!), objetos perigosos para as criancinhas estadunidenses. Aqui, nossos pimpolhos comem chumbo no café da manhã com suco de mercúrio, e estão cada vez mais… enfim, não vem ao caso.

O que eu quero agora é apontar um fake escancarado nessa história. Não é nada sobre uma sementinha malévola plantada para minar o impressionante crescimento chinês (não tenho base pra afirmar isso, só que não descarto nada vindo dos E.U.A.). É muito mais escandaloso! Vocês não perceberam ainda? Então olhem só: O Ken passando uma noite inteira com um ser do sexo feminino!!! Só se for a poodle branca dele. Olha bem pra minha cara e diz se isso é possível. Esse boneco é veado desde que sou criança. Todos sabem muito bem disso. Só passou a noite com a boneca loira se foi pra botar a fofoca em dia, ou algo do tipo. E outra: ele passando doença pra Barbie? Agora vai me dizer que é DST? Galera, deve ter sido uma gripe, no máximo. O chumbo é por conta e risco da própria.

Aí é phoda!!! Escolhessem outro boneco. Quem sabe um “Comandos em Ação”, esses sim eram viris e cumpriam seu papel para com a sociedade de brinquedos machos (velho é seu pai!). Aliás, na calada da noite, um de meus bonecos fazia umas visitinhas pra Barbie da minha irmã… bom, vamos deixar esse papo pra outra hora.

Esse pra mim foi o fake do ano, e por isso digno de estrear a série: Baralho!!! (só que com “c”). Aguardem os próximos.