Documento Tupiniquim

Vou comentar notícia, apesar de fazer bom tempo que não fazia isso por aqui, achei irresistível. Existem fatos inusitados acontecendo por todo o mundo. Coisas fora do normal (bem fora). Coisas que só podem ser ouvidas em papos loroteiros de primeira grandeza. Algo acima. Inimaginável.

Pois é. Pudera eu voltar a escrever diariamente sobre o assunto (ou assuntos). Diversão garantida que vou tentar transmitir a você, enrolado leitor.

Na Austrália, mais especificamente em Darwin, algo acima do estranho aconteceu. Um bar comum foi invadido por volta das cinco da manhã. O meliante, larápio e malfeitor, entrou, escolheu a bebida mais cara e tomou… tomou e tomou sem parar. Tomou até causar o prejuízo do equivalente a R$ 6 mil. Bastante né? Estranho né? Pois é. O cara esperou o bar fechar para que quase na manhã do dia seguinte invadisse e se acabasse de beber. Deu uma tijolada na janela, invadiu e ingeriu. Simples como pegar um ônibus.

Contudo, trata-se de um crime até certo ponto normal. Seria mais normal ainda se ele tivesse roubado dinheiro. Mas até onde eu contei, isso tudo me parece comum. É ou não é? Pois então, o que faz do acontecido um bom motivo pra eu vir aqui, escrever e publicar um texto sobre? Simples. Trata-se do pequeno detalhe. Reproduzindo novamente a história, o invasor deu a tijolada, invadiu, mas antes de começar a beber, ele tirou todas suas roupas e encheu a cara peladásso! Nu com a mão no bolso. Como veio ao mundo. Escolheu uma bebida bem cara e por fim, causou o belo prejuízo que causou.

Quer entender? Eu aconselho não tentar. Eu já até criei uma teoria pensando que ele esteve sem dinheiro no bar uma noite antes e ficou com muita vontade de tomar a tal bebida, mas como não tinha nada pra pagar, se revoltou e resolveu que voltaria lá pra ir à forra contra a sociedade capitalista que o oprime e impede de tomar uma bela birita de qualidade. Enfim, fiquei pensativo com a história de nosso protagonista, que agora com certeza está andando pelas ruas de Darwin provavelmente vestido e feliz da vida (bêbado ainda, creio eu).

Ah! Faltou comentar que a polícia ainda não o pegou. E querem saber? Sei lá se vai pegar, ou querer pegar. Esse homem é um herói! Ele fez o que muita gente gostaria de fazer vez em quando. Comer e beber de graça sem restrições nem preocupações. Boa Peladão! Continue balançando seu… ou melhor, atirando seu tijolo pelas janelas ricas alheias! Esse é ninguém menos do que o Robin Hood da manguaça!

Dica: Pedrão

Fonte: G1

É. Doido tem pra tudo e isso a gente já sabe. Sem contar que vez em quando demonstramos nossas manias também e claro, alguns nos acham doidos também. Resumindo, depende das diferentes opiniões.

Eu sou doido pra alguns, e pra outros não. Você é doido pra mim e pra meia dúzia, mas para outros não é. Agora, tem gente que é doida por decisão unânime. Qualquer um bate o olho e contesta: “Doido!”. Esses tipos são doidos até para os outros doidos. É indiscutível.

Um fã de ciclismo chamado Didi Senft, ou “El Diablo” como preferirem, resolveu que iria criar um jogo de xadrez itinerante. Pois então. Ele criou uma bicicleta que ele guia, só que a “magrela” tem três lugares. Ok! Isso todo mundo já viu. Agora, com os dois lugares de trás frente a frente e separados por um tabuleiro de xadrez, isso sei que ninguém viu. É isso. O cara criou um tabuleiro de xadrez daqueles que até se vê em praças públicas, só que sobre duas rodas.

E ele é fã de ciclismo. Tudo certo! Mas… e também de xadrez? Bom, ao certo ele gosta do famoso jogo de tabuleiro, mas o motivo do tema que o fez criar a bicicleta adaptada é o campeonato mundial de xadrez, em Bonn na Alemanha, onde se enfrentariam dois dos melhores xadrezistas da atualidade, o indiano Viswanathan Anand e o russo Vladimir Kramnik.

É doido? Porra se é! Esse cara é muito doido! Agora, que ele é mais feliz que muito normal por aí, isso é indiscutível.

Será que ele vai inovar pra outros jogos como sinuca, ping-pong ou uma tranquinha? Se for, El Diablo vai ter que dar uma melhorada no projeto.

Fonte: G1

Cara… é cada uma!

Em Hong Kong, um homem de 41 anos ficou entalado no banco do parque Lan Tian. Se ele era muito gordo? Não. Até que não. Ele ficou entalado de uma forma bem diferente. Aliás, diferente é uma maneira bem branda de se nomear isso. A forma que ele ficou preso é no mínimo bizarra. Como foi? Foi pelo pênis. Isso mesmo, abestalhado leitor. Pelo pênis! Minha nossa senhora dos tarados de plantão, onde é que esse mundo vai parar? Vou explicar após o desabafo indignado.

O homem, carente e sozinho, andava pelo parque à noite sem ter muito rumo. Nisso, percebeu que os bancos daquele parque são muito atraentes… Isso mesmo. Não são as mulheres sentadas nos bancos, e sim o próprio banco, que contém pequenos buracos vistos na cabeça dele como assessório para saciar suas necessidades sexuais. O infeliz colocou o danado lá, e do alto de seus 41 anos de pura ingenuidade, não calculou que seu membro até iria entrar num dos buraquinhos, mas não iria sair. E dessa forma, ele ficou preso, claro.

Então, nosso amigo passou de excitado a desesperado em frações de segundos, e entrou em contato com a polícia, que por sua vez chamou pelo corpo de bombeiros. Com isso, não posso deixar de pensar no atendimento dessa ligação.

- 190, boa noite!

- Moça, é que eu… bom, eu tô no parque e… não sei bem como dizer pra senhora.

- Pode falar, aqui nós ouvimos de tudo.

- É que eu tô com o pinto preso num buraco do banco aqui no parque.

- O quê???

- Meu pinto. Tá preso no buraco e…

- Moço… isso é normal. Peça pra sua companheira relaxar…

- Eu fiz carinho e tudo, mas minha companheira é um banco de praça.

- Como assim?

- Um banco de praça, daqueles de sentar… sabe?

- Nossa! Só um instante por favor… Ô sargento!!! Vem escutar essa… duvido que já tenha acontecido!

Enfim, de bruços e rendido aos olhares curiosos, ele ficou lá aguardando seus salvadores, que ao chegarem e antes de realizar o resgate, devem ter batido fotos daquelas iguais às de parque de diversão pra colocar no mural da central. No final de tudo, por aconselhamento dos paramédicos, ele foi levado ao hospital ainda preso ao banco. Merece, né?!

Vê se pode um negócio desses!

Fonte: G1 Planeta Bizarro

Afinal de contas, o que é um ornitorrinco? Como podemos definir isso, ou esse? Seria a especialidade médica que cuida dos ouvidos, nariz, faringe e laringe? Ornitorrinco-laringologista? Não? Seria então uma lenda urbana? “Eu vi uma vez um ornitorrinco, sabe? Ele voava como um helicóptero, soltava fogo pelas orelhas e mora no centro da Terra…”. Não também? Tá. Então ele pode ser um ser pré-histórico que sobreviveu ao tal meteoro e à degradação do homem? Ok. Também não.

O ornitorrinco é um mamífero aquático, carnívoro e bota ovo. Sua definição é por aí. Muito estranho. Tão estranho que suas definições científicas mudam toda hora. Os biólogos a todo instante alteram a definição desse animal. Um fato: Ele é único. O homem é primata, assim como os macacos. Portanto, parentes. Existem anfíbios e répteis que são assim chamados devido a uma ou outra característica que se assemelha entre as espécies, mesmo sendo uma cobra e um jacaré o exemplo. As aves psitacídeas, como araras e papagaios, são parentes por causa do desenho de seus bicos. Enfim, na natureza todo mundo é parente, menos o ornitorrinco e minha vizinha, que é mal humorada toda vida e não gosta de ninguém. Acho que não tem pai nem mãe, muito menos primos ou algo parecido… Será que ela é um ornitorrinco-fêmea? Deixa pra lá, vai…

Como é um ornitorrinco? Vamos tentar descrever…

O bicho tem um bico como de o de um pato. Ele vive na água e na terra. Come insetos, vermes, crustáceos e outros. Apesar de mamífero, ele não tem mamilos. Pois é… Os filhotes sugam o leite de poros na barriga da mamãe (argh!). Ah! Ele tem defesas naturais também. São ferrões que ficam nas patas, ou nadadeiras, ou seja lá o que for… contudo, quando utilizados dói pra burro! Tem outra. Eu disse acima que o bicho tem bico, não foi? Pois quando nasce, além do bico ele tem um dente só, meio parecido com aquelas aves de desenho animado que têm dentes. Se tem apenas um dente, só deve servir pra doer, né? Não… A natureza é sábia, dizem. O dente serve pro filhote quebrar o ovo e nascer, e logo depois cai e o bicho passa a vida banguela, tendo em vista que um dia já teve dente. Bom, não dá pra imaginar pela descrição com o que o ornitorrinco se parece, né?

Analisando tudo isso, eu acho que a natureza além de sábia, é muito sacana, isso sim. Esse bicho não parece com nada e não lembra ninguém. Aliás eu soube que ele sente-se extremamente humilhado por tudo isso. E quer saber, senhor ornitorrinco? Se você processar a natureza, ganha uma indenização das gordas!

Seu habitat natural é a Oceania, no entanto tenho comigo que sua origem é o Brasil. Nada me tira da cabeça que ele nasceu mesmo de um grande bacanal carnavalesco do reino animal numa floresta das bandas de cá. Os presentes eram casais de patos, pernilongos, hipopótamos, jacarés, urubus, macacos, cães poodle e um cara que estava passando e achou aquilo tudo uma loucura!

Deu no que deu.

Update: Fonte do texto > Papos instrutivos e animados durante e após o almoço no refeitório do trabalho.

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Momento tosquice da braba no dT.

Vamos rir um pouco dos anos que já se foram…

Eu meu colega (b)Radesco, encontramos duas pérolas que só poderiam ser garimpadas nos youtubes da vida.

A primeira trata-se do vídeo clipe do grupo “Locomia”, com a música de mesmo nome. Realmente não me lembrava do quão tosco chegava a ser. Os leques dando o movimento na coreografia desses (as) quatro rapazes (meninas), as roupas que parecem uma cruza de toureiro e bobo da corte, segundo o próprio Radesco. Mais uma, reparem na cena em que eles viajam sobre um cidade em cima do leque, como se este fora um famoso tapete voador. Enfim, melhor do que ler minha descrição, é assistir…

Primeira parte encerrada, vamos à segunda. Agora temos um dos grupos de rap mais adorados de todos os tempos, o Vanilla Ice. A marca registrada é o topete no melhor estilo “eu tenho um muro acima da testa“. Eles cantam nesse vídeo clip o “Ninja Rap”, trilha do filme “Tartarugas Ninja”. Só uma observação: Esse vídeo no youtube está intitulado pelo usuário como “good quality“! Será possível? Vejam:

Curtiram? Eu também não. Mas serve bem pra dar umas risadas, admitam…

Abraços.

O cão de James Harris, um estadunidense de 37 anos, atingiu seu dono com um tiro de espingarda. Sim! É isso mesmo! As informações indicam que ele estava caçando em alguma mata e o cão que vinha atrás pisou na arma de fogo, essa por sua vez disparou atingindo-o na panturrilha.

Foi o que disseram. Eu digo que isso não passa de uma versão montada, uma versão fictícia colocada na imprensa visando apenas acobertar os fatos reais. Quais são os fatos? O que precisou ser acobertado? Eu respondo, pasmem: Esse cão, de tanto comer ração barata e resto do prato de seu dono, resolveu revoltar-se e partir para decidir o problema dele. Depois de escutar dois ou três gritos naquele dia, ele resolveu que bastava de maus tratos e falta de consideração. Pegou a espingarda e atirou. O totó não sabia direito manusear a arma, porém já demonstrou que os animais estão evoluindo a cada dia. Quem não lembra de “Exterminador do Futuro”, aquele filme de ficção e ação estrelado pelo hoje governador Arnold Schwarzenegger? Era muito bacana a idéia das máquinas dominarem o mundo, divertido enquanto ficção, pois agora os cães estão se rebelando e daqui a pouco serão as preguiças, as catatuas, as pulgas e os ornitorrincos. Todos atacando a nós, reles e decadentes humanos.

O que faremos? Como poderemos nos defender? É senhoras e senhores, pra ser sincero eu não sei. Contudo, tratemos de dar início a alguma organização que nos proteja do ataque do reino animal dito até então irracional, para que não soframos como o senhor James Harris, atingido na perna por um tiro de espingarda. E foi na perna por ser só um aviso, na próxima vez eles seqüestrarão um avião para cometer atos terroristas. Acreditem, teremos problemas sérios!

Agora, se você quiser acreditar nessa historinha pra boi dormir, pois então sinta-se a vontade. O prejuízo é seu! Quando seu gatinho tão fofinho tomar seu filho como refém e pedir uma bacia de sardinhas como resgate, não reclame e nem amaldiçoe ninguém, pois estou aqui avisando. Mas tudo bem se me acha louco, estarei atrás das trincheiras fortemente armado caso mude de idéia.

Viva la revolucion!

Fonte: G1 – Planeta Bizarro