Documento Tupiniquim

- Vamo amanhã, doidão?

- É nóis!

- Os otário vão tudo descê na estação da Vila Mandioquinha.

- A gente pega eles. Não vai sobrá nada.

- Vo matá um amanhã.

- Matá não. O Bocão falô pra nóis manerá porque os homi tão de olho.

- Cururú esses gambé. Eles não tem que se metê nisso. Isso é treta nossa. Se nóis não matá eles, eles matá nóis.

- Né não?

- Lógico. Mas se o Bocão mandô, tá mandado. Sem morte então. E tem outra: depois o Bocão libera geral e nóis cai varrendo aqueles comédia.

- É nóis memo. Mas e aí… nóis vamo jogá com quem amanhã.

- Vixiii… Nem to ligado.

- Só. E em que posição noís tamo na tabela.

- Sei lá. Nem gosto muito de futebol… Nóis tem mesmo é que chegá lá e fazê o nosso.

- Demorô. Quebrá os cururu.

- É isso aí.

- Tá levando os rojão pra nóis jogá pra cima deles?

- Vo comprá agora. Mas semana que vem é você.

- Lógico.

É carnaval. O negócio é se divertir insanamente. Perder a linha. Viajar pras melhores partes do Brasil sob agradáveis 40ºC, comer do bom e do melhor nas melhores praias do mundo, ou mesmo curtir um “ninguém é de ninguém” atrás do trio elétrico em Salvador, folia com os blocos de Olinda, ver o tradicional carnaval carioca, ou mesmo pegar uma praiazinha onde acontece também o tal fenômeno do “ninguém é de ninguém”. É isso. Coisa do Brasil quer você e eu concorde ou não, isso é uma ambição do povo tupiniquim (nem todos, mas em geral é assim).

Contudo, nem sempre a grana dá. Você sabe bem como é… Vem chegando o carnaval e poucos têm um tostão no bolso pro almejado “ninguém é de ninguém”. Feriado em branco a vista. Joguinho de buraco com a família, a amiga da sua tia que sempre dá em cima de você e desfile das escolas de samba no plim-plim. Uma caixa de cerveja na geladeira e beba com moderação, mesmo porque se não moderar acaba logo, e no fim você vai acabar pegando a amiga da sua tia. É aí que a ginga e malandragem brasileira surgem, afinal, filar um churrasquinho ou algo que o valha é de praxe, né?

- Toninho? É o Jairo!

- Fala Jairo! Tranquilo?

- Até demais. To sem fazer nada aqui… não vai rolar nada na casa de alguém da galera?

- Pô cara. Não to sabendo… To aqui em Maresias.

- Ah! Vai se f…

O Jairo, nosso exemplo de hoje, não é de desistir fácil e começa a olhar possíveis vítimas em sua agenda do celular.

- Boa tarde. Posso falar com o Artur?

- Pode sim. Só um instante…

Agora vai! Pensou o Jairo, que já se animava quando…

- Alô?

- Artur? É o Jairão! Tá tranquilo, meu velho?

- Nem tanto. To na correria pra descer e encontrar o pessoal em Maresias.

Faro aguçado, Jairo sente o cheiro do “ninguém é de ninguém”.

- Pô Artur! Quem vai nessa?

- To eu, a Ana e o Gordo.

- Aí tá bonito!

- Por quê?

- Porque cabe mais um! Tem como? Me arrumo rapidinho…

- Claro que tem, Jairão… Só que nós estamos todos duros, e precisamos dividir a grana da gasolina, pedágio, e o rango. Mas fora isso, olha que moleza… O lugar tá garantido e na faixa!

- Tsc! Deixa pra lá. To muito duro mesmo.

- Então tá. Fica pra Páscoa.

- Que Páscoa? Que porcaria de Páscoa?! Carnaval sim que é feriado!

- Pois é… Ano que vem tem outro.

- Tá bom… Tá bom… Sabe se alguém vai ficar aqui?

- Só sei de você e do Zóio-torto. Agora eu vou porque os dois já tão no carro esperando… fui!

E Jairo se abateu. Sabe que o Zóio-torto é sempre duro igual a ele. Daquele mato não sai coelho, porém não custa tentar.

- Alô! Posso falar com o Zóio-torto?

- Não tem ninguém com esse nome. Tchau.

Zóio-torto… como é o nome dele mesmo? – Pensou nosso folião guerreiro atentando que chamou pelo apelido.

- Alô? Artur? Eu de novo. Como é o nome do Zóio-torto mesmo?

- Puts. Não sei mesmo… Deixa eu perguntar pro pessoal aqui.

- Rapidinho. Meus créditos tão acabando.

- Jeferson. O Zóio-torto chama Jeferson.

- Valeu!

Agora vai.

- Alô. Posso falar com o Jeferson?

- Agora sim. Só um instante.

—

- Alô?

- Zóio-torto! É o Jairo. Vamos fazer o que nesse carnaval? Heim?

- Pô cara. Você não foi pra Maresias também… Chega aqui que vai rolar um churras daqueles.

- Opá! To indo nesse momento.

- Só trás dez paus pra interar na carne e na cerveja, beleza?

- Cacete. Deizão??? Tá assando filé mignon aí, pô? Deixa quieto. To mais duro que pau de tarado.

—

- Mãe! Aquela amiga da tia Nana vem aí pra parceria no buraquinho? Eu to que to hoje…

- Vem sim. Mas se ela der em cima de você hoje, boto pra correr.

- Ah mãe… É carnaval. Ninguém é de ninguém.

Holla señores e señoras!!!

A quem no está sabiendo, hoy és lo Dia Internacional de Hablarse Portuñol! Una grande data em que se celebra la mezcla de los dos idiomas hermanos, lo español e lo portugues. Los dos formaram uno que em la realidad no é nem uno.

Lo tiexto que está a ler en esto blogue está escrito en lo portuñol. Non é en español, nem en portugues, por tanto no me critique! Este es solamente una homenaje a la data muy importante de la interné mundial!

El Documiento Tupiniquim, este hermoso blogue brasileño, dice “hasta luego” a todos los queridos hermanos e especial a las hermanitas muy guapas que viven en las nacions visinhas (menos para los argentinos, por supuesto).

Manolo, Pepe, tragan una tequilita para mi, por favor! Gracias.

Adios! Arriba!!!

(mira! e tien muy informacion contenida en esta página para usted ler)

Um livro/manual para aprender vodu. Essas coisas no mundo moderno são assim mesmo. Em tempos não tão longínquos eu acredito que para se fazer vodu o candidato deveria passar por uma iniciação ritualística bem longa, ou algo do tipo. Hoje em dia o cara vai à livraria e compra o manual, depois é só sair causando a desgraça alheia por aí. E adivinhem só: o todo-poderoso também ensina. Quem? Deus??? Não! O Google. (vejam aqui)

O vodu é uma religião original da África e hoje é bastante difundida na América Central, especialmente no Haiti e existente até no sul dos EUA. Apesar de ser freqüentemente associado a fenômenos como os de Zombies e bonecas de tortura, o Vodu não carrega em sua originalidade tais ritos (mas eu não boto minha mão no fogo, claro).

Enfim, toda essa volta informativa é só pra acompanharmos juntos a notícia de que uma editora francesa criou um manual de vodu que vem junto um boneco com a cara do presidente francês Nicolas Sarkozy, e mais alguns alfinetes para a prática. O presidente da república francesa ameaça processar a editora caso ela não retire os bonecos de circulação.

Os bonequinhos de vodu do senhor presidente vêem com algumas mensagens marcantes do governante em diferentes regiões de seu corpo. Creio que seja um incentivo para espetar a frase que se odeia mais. Já imaginaram se a porcaria do manual ensina como fazer as mandingas direito? O presidente vai passar muito mal (muito mesmo).

Aqui no Brasil seria bacana e eu assinaria em baixo. Político pisou na bola, agulha nele! Acho que isso sim coibiria algumas ações ilícitas. Eu teria pelo menos uns 15 bonecos em casa e passaria o tempo todo vendo as atualizações do que se passa nas câmaras e no senado, isso sem falar no pessoal do poder executivo… Isso iria ser extremamente divertido e por que não, terapêutico.

Seria mais ou menos com ler uma manchete, “Escândalo de corrupção no planalto central envolvendo…”

E eu não iria nem querer saber envolvendo quem. Sairia espetando! (e me divertindo, claro). Acho que encontramos uma solução para os políticos enfim.

Fonte: Estadão

Oi Divinão!

Fala a verdade, você tava morrendo de saudades das minhas cartas, né?

Então, apesar da demora, tenho pensado em uma coisa que realmente é complicado de não pensar aqui no Brasil em épocas como as atuais, que são as eleições. Estamos, como o senhor bem sabe, em épocas de eleições municipais. Sabe? Candidatos às prefeituras e às câmaras municipais disputando as vagas para serem os “líderes” políticos dos povos das respectivas cidades em que concorrem.

Além de tudo que sabemos (e olha que nem precisamos ser oniscientes pra tal), como os escândalos de corrupção, mentiras e hipocrisias, além de termos que aturar horários políticos obrigatórios nos meios de comunicação, e lá nos deparamos com candidatos como o Tiririca, a Lacraia e o Dinei, temos que ler notícias como a de que 22% de candidatos a vereador em São Paulo possuem antecedentes criminais.

O senhor sabe qual é o tamanho de São Paulo né? E sobre a importância dessa cidade pro Brasil? Também né? Pois então, por que temos que ver isso tudo e ainda sermos obrigados a votar em um deles? Quero dizer, se o cara já respondeu a inquéritos policiais, ou mesmo a processos judiciários, o que o maldito tá fazendo por lá? Ele deveria ser impedido (salvo alguns casos extremamente bem justificados e analisados). Vai entender…

Sei que não devo chamar uma pessoa de maldita, mas se formos somar, meu caro Divinão, esse ser humano vai aprontar durante quatro longos anos, fazendo da vida dos cidadãos verdadeiros infernos. E pensando numa imagem pessoal, as pessoas começam a não temer o inferno por aqui. Já estamos nele. E como vamos temer um banhozinho escaldante, ou torturas eternas, ou um tridentezinho na mão do coisa-ruim, se aqui temos que encarar essas feras? O inferno está cada vez mais atraente tendo como comparação a terra em que vivemos.

Eu sei o que o senhor vai responder. Que não “temos” que agüentar nada disso. Ninguém tem que agüentar nada. Pois é. Mas hoje os cérebros estão todos atrofiados. Ninguém acredita mais na coletividade. E quando levantamos um alerta como esse, somos chamados de comunistas loucos e ultrapassados. Eu nem comunista sou… p*ta m*rda!

Desculpe.

Pô Divinão! O senhor, que tudo pode, bem que poderia mandar uns raios de alerta aí de cima, né? Mas isso o senhor não faz. O senhor acredita que todos podem se redimir, né? Mas eu não. Acho que nossos líderes são sujos e merecem um castigo exemplar.

Ah! E Diviníssimo, antes que pense em mandar políticos pro inferno, eu já de antemão lhe peço pra reconsiderar! Coitado do coisa-ruim. Não é possível que ele tenha feito algo de tão ruim para ter que passar a eternidade ao lado de pessoas como nossos políticos. Seja piedoso.

—

Mais sobre a notícia dos candidatos com antecedentes criminais, veja na Folha Online onde você pode investigar melhor sobre o assunto.

Um jegue é preso no Egito. Se fosse no Brasil, até que tudo bem, afinal de contas, pra ser preso aqui tem que ser no mínimo um jegue. Contudo, não posso afirmar o mesmo do Egito. Lá, ao que tudo indica, a lei é severa e é cumprida à risca.

Pois bem. O jegue a que me refiro não é um ser humano dotado de pouca inteligência, para os que não haviam notado. É o jegue que também é conhecido com burro, asno, jumento, enfim, como todos sabem, trata-se de um mamífero perissodátilo (Deus salve a Wikipédia).

Continuando a historinha, o jegue meliante foi preso em flagrante juntamente com seu comparsa humano após ter afanado algumas espigas de milho de uma plantação pertencente a um instituto de pesquisa de agricultura na região do Delta do Nilo. O diretor notou a falta dos milhos e deu queixa. Assim, a polícia foi acionada e após longa investigação em parceria com o FBI e a Interpol, capturou a dupla de criminosos levando os dois para a delegacia.

O nome do jegue não foi divulgado, mas o juiz local determinou pena de 24 horas de prisão para a dupla de bandidos. O humano pagou uma fiança equivalente a 17 reais e foi liberado, já o quadrúpede cumpriu a pena atrás das grades, sofrendo inclusive violência sexual de seus companheiros de cela, pelo que se diz à boca pequena. O que se conclui nisso? Que realmente no mundo do crime não se pode confiar em ninguém, muito menos no próprio comparsa, que nesse caso, bem que poderia ter dado uma força pro jeguinho pagando sua fiança, já que estava sem sua carteira na ocasião, portanto, sem dinheiro, cheque ou mesmo um cartão que fosse.

Se fosse aqui no Brasil o acontecido, é claro que o jegue nem teria chegado à delegacia. Ele faria um acordo ali mesmo, na abordagem, e depois tudo ficaria bem para todos (menos para o dono do milho, claro). Haveria também a possibilidade de uma possível “carteirada” com o clássico “Você sabe com quem está falando? Heim? Heim?”. Mas isso tudo é um problema de diferentes culturas, não é mesmo? Só fiquei com uma dúvida pairando na cabeça: No Egito, como será feita a ficha criminal do delinqüente? Nome, endereço, telefone e dados assim até que se consegue, mas e as digitais de registro? Mistério…

Fonte: Folha Online

E agora? Quando um homem fala isso, o que podemos dizer contra?

Vamos lá…

Caminhava eu pelas ruas de Sampa quando em um cruzamento retirei com uma daquelas simpáticas meninas um exemplar do jornal de distribuição gratuita, o Destak. É bacana pra quem anda de ônibus passar o tempo, ou mesmo pra ler depois.

Folheando o jornal, me deparei com a seguinte notícia: “Sexo com crianças no Brasil é aceitável, diz ex-cônsul”. Bom título, senhores editores. Quem não ler a notícia depois disso é no mínimo anormal. Eu li. Eu não acreditei. Eu quis que o ex-cônsul morresse lenta e dolorosamente, (leia a versão web da notícia aqui).

O tal ex-cônsul (Gons Nachman, de 42 anos), é aquele estadunidense que foi preso por portar material contento pornografia infantil. Ele admitiu a culpa de dois crimes: uso indevido do cargo de diplomata e posse de material pornográfico de menores. No Brasil e no Congo, ele manteve relações sexuais com prostitutas de idade entre 14 a 17 anos, e facilitou visto de entrada nos EUA em troca de favores sexuais. Lindão ele, né? Está preso desde fevereiro (08).

O diplomata foi adido consular americano no Rio até setembro de 2007, e assim teve todas as proteções possíveis para cometer tais crimes e voltar ao seu país, de onde nunca deveria ter saído. Já temos problemas demais por aqui e ainda temos que agüentar os insanos que vêm até o paraíso das facilidades a procura de férias sexuais muito bem remuneradas. Ele será julgado até agosto, e espero que seja condenado de acordo com o bom-senso, pois é a única lei que será justa nesse caso.

Enfim, sobre o caso muitos já sabiam, mas a declaração e pedido de clemência de Nachman é o que me impressionou mais. Ele alega que as diferenças culturais entre os países possibilitam esse tipo de relação entre homens e mulheres, querendo dizer que as mulheres nas duas pátrias (Brasil e Congo), desenvolvem-se muito rapidamente, sempre mantendo relações com homens mais velhos.

Claro! Isso é uma boa alegação para a “senvergonhesa” descarada. Mais um que vem de fora atrás disso. Não é muita novidade. O problema é que o desgraçado (não agüentei), é um diplomata, entendem? O cônsul tem como função defender os interesses de seus compatriotas, sendo pessoa física ou jurídica, no país onde reside. Olha a responsabilidade que o safado tinha. Olha o que ele fazia.

É esse tipo de gente, diplomata ou não, que incentiva a prostituição infantil e infanto-juvenil. O povo não tem o que comer, e sendo assim, o que lhes der dinheiro acontecerá, sem problemas, sem moral e sem pudores. Se aceitarmos de bom grado que turistas venham ao nosso chão fazer esse tipo de coisa, damos incentivo ao crime realizado, quase que o legalizando. Eles têm dinheiro. Eles vêm atrás de sexo ilegal. Eles gastam dinheiro com hotéis, restaurantes, casas noturnas, enfim, eles movimentam o comércio e assim todos se calam.

Temos que parar de aceitar esse tipo de coisa por aqui. Temos que abrir os olhos para esse tipo de gente que vem ao nosso país achando que isso aqui é um grande e legalizado prostíbulo, onde o dinheiro deles compra tudo, até o direito de cometer crimes. Aqui não, meu querido… aqui não!

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