Documento Tupiniquim

Muitas questões assolam a humanidade há milênios. De onde eu vim? Pra onde vamos? Qual o sentido da vida? Recado pra humanidade: suas questões não serão respondidas antes que você mesma acabe com sua própria existência.

Pessimismos à parte, há também questões que assolam aos indivíduos, afinal, cada pessoa dentro da humanidade tem seus anseios, e com eles buscam solucionar suas questões individuais para ter tudo o que mais quer em suas vidas miseráveis e felizes. Quer dizer, as questões dos indivíduos podem até ser profundas tais como às questões da humanidade. “O que vou ser quando crescer” é uma boa! Eu conheço muita gente que cresceu faz tempo e até já está diminuindo e mesmo assim ainda não sabe o que será quando crescer. Pitoresco isso, assim eu diria.

Profundidades e coletividades à parte, existe sempre uma ou duas questões nas cabeças de um indivíduo que não são profundas, tampouco compartilhadas com a coletividade (ao menos que se saiba). São questões particulares e ficam martelando na cabeça da pessoa, que, igualmente com “qual é o sentido da vida”, provavelmente nunca serão resolvidas. Talvez as tais questões não sejam velhos dilemas da humanidade porque os seres humanos jamais compartilharam essas charadas filosóficas.

Eu acredito que se não posso resolver uma questão, pode haver alguns problemas como ignorância, ou mesmo incompetência própria. Por que não? Admitir esse erro já é um grande passo, agora, o passo definitivo pra resolver seu dilema é torná-lo coletivo. Alguém nesse mundo vai saber resolver. Certeza. Mente brilhante ou não. Especialista ou não. Alguém vai levantar a mão e responder na mosca!

Sendo assim, vou abrir meu dilema. Vou dizê-lo humildemente pra que eu possa ser ajudado. Vamos lá: Por que raios uma pessoa enfia o dedo no nariz em público e acha que ninguém perceberá?

Quero muito saber sobre isso. Alguém?

Hei Diníssimo! Como tá?

Por aqui vai tudo bem, ou não… Bom, você sabe.

Sabe, hoje vim clamar a respeito de minha ignorância. Pois é. Humildemente peço que ilumine minha ignorância com algum conhecimento que seja.

Qual das ignorâncias?

Não pega pesado, heim! Estou falando sobre essa tal crise financeira mundial. Pô Divino! Eu bem que tento entender, mas não dá. Leio, acompanho e no máximo eu consigo me achar mais burro do que antes. Essa coisa dos mercados financeiros em crise é muito complicada. Bolsas de valores em queda, dólar subindo rápido, pessoas se jogando das pontes… Ok. Essa última eu não vi e nem fiquei sabendo, mas é bacana pra dramatizar um pouco o assunto.

Afinal, porque os mercados se apavoram tanto. Isso não deveria ser bem mais simples como, se alguém tá sem dinheiro é porque tem alguém com muito? Pois eu vejo tudo com essa lente. É simples, ó: Como é possível todo mundo ficar sem dinheiro ao mesmo tempo? Então devo presumir que tem alguém queimando grana por aí, né? Cadê a bufunfa? Um mais um é igual a dois, né? Se João tinha três laranjas, vendeu duas pra Maria por um real cada, então ele ficou com dois reais a mais e a Maria ficou com dois a menos, mas com duas laranjas pra fazer um suco ou o que for… Tudo me parece mais simples do que realmente é.

Tendo em vista tudo isso, acho que sou meio ignorante ou sei lá. Tenho um pouco de medo quanto à coisa toda e nem vem com a ladainha de basta fazer o bem que tudo vai dar certo no final. Pode parar! A vida que eu vivo é a daqui da terra. Tem gente ruim pra todo lado querendo pisar na cabeça alheia. Tem dono de grandes empresas anunciando pra quem quiser ouvir que durante a crise, funcionário dele não vai ter férias e nem aumento de salário em hipótese alguma. Um babaca! E o lado humano da coisa toda? E se o funcionário merecer férias e aumentos? Não vai dar? Não. Não vai. Ele e muitos outros preferem ver seres humanos se acabando em dificuldades do que parar um pouquinho de ostentar suas riquezas por aí…

E com isso o senhor vai me dizer que devo chamar um desgraçado desses de irmão? Faça-me o favor! Aqui na terra fica cada vez mais evidente que é cada um por si. Quem puxa mais o saco, tem mais, e quem trabalha mais, tem mais trabalho. Se o senhor não vê isso diante de toda sua onisciência, deve ter estado nos últimos dez milhões de anos em férias ou algo parecido.

Desculpe mas, foi o senhor mesmo quem criou a espécie humana? Errou e errou feio se foi. O povo aqui não se respeita e está esperando a morte chegar matando uns aos outros. É assim mesmo. E alguém vai me dizer que o senhor é perfeito? É nada! Quem cria algo como os seres humanos não pode ser perfeito. Ta aí um trabalho que eu não assinaria: a criação do ser humano.

Com as devidas desculpas pela revolta, me despeço do senhor. Porém, se não entender meus motivos, duvidarei de sua onisciência também.

Até!

Um meme machista? Nada… Só mais um brincadeira inter-blogs. Meme é coisa de criança e é coisa de adulto. Meme é coisa de velho e coisa de jovem. Meme é coisa de mulher e coisa de homem também. Pois então vamos lá.

O lance desse meme que o Rômullo do blog Tô Ligado! me indicou é dizer cinco coisas que um macho gosta de fazer. Nenhuma mais, nenhuma menos. Bora?

> Macho que é macho gosta de falar de mulher. (Elas são maravilhosas, afinal de contas)

> Macho que é macho gosta de falar de futebol. (Se bem que nos dias atuais, tem macho por aí que não gosta)

> Macho que é macho fala sobre porcarias, nojeiras, e coisa bizarras, como que em uma prova de quem agüenta mais. (Isso é divertido!)

> Macho que é macho não se preocupa com aparência, e diz que essa coisa de metrossexual é outro nome que inventaram pra frescura indiscriminada e irrestrita. (Eu acho que metrossexual é um cara muito bem dotado, se é que me entendem)

> Macho que é macho não tem dúvidas, mesmo se estiver errado, o macho estará sempre certo. (Se é que me entendem…)

E é isso. Meme respondido. Esse aqui não vou indicar a ninguém especificamente, porém farei da mesma forma de sempre. Quem quiser participar, me diga que eu atualizo o post indicando o link, certo?

Abraços, moçada bonita do meu Brasil.

Morte por falta de ereção? Será vergonha? Orgulho? Nada disso. Foi um caso bem diferente, por assim dizer, acontecido com nossos hermanos.

Na Argentina, um homem de 45 anos andava de carro tranquilamente quando teve seu automóvel invadido por uma mulher armada. Ela o obrigou a se encaminhar para um local onde havia um terreno baldio. Uma vez lá, essa mulher tomou posse de todos os pertences desse homem e logo depois tentou obrigá-lo a fazer sexo com ela.

Estranho… Ela mandou que ele baixasse as calças e que realizasse o serviço. Obviamente pelo nervosismo da situação toda, o homem não conseguiu ter uma ereção e quase morreu por isso. Ele diz no depoimento à polícia que ela chegou a disparar a arma contra sua cabeça, mas a bala não saiu. No final das contas, ele quase morreu porque o danado não subiu, veja se pode uma coisa dessas, Batemá…

Agora a polícia deve estar procurando uma mulher muito da necessitada e carente, mas que tenta eliminar esses fardos pelos meios mais errados possíveis. Como ela quer que um ser humano do sexo masculino faça isso com um trabuco apontado para sua cabeça? Difícil… E o desespero era tamanho que ela ficou furiosa e chegou a apertar o gatilho! Aí que não dá mesmo! No máximo ela consegue que ele se borre todo. E já imaginaram se vira moda? Quer dizer, se cada vez que houver um “isso nunca aconteceu comigo” a mulher quiser matar o companheiro? Bom, decididamente essa tarada não é um exemplo a ser seguido.

Enfim, que a justiça seja cumprida, e que nossa amiga necessitada seja presa de acordo com as leis, porém, eu particularmente torço para que ela encontre um admirador antes, e assim que a maníaca sexual consiga resolver todos os seus problemas mais íntimos. Ah! E que ela não esteja armada, claro.

Fonte: Terra

Ia ele, caminhando pelas estradas recém criadas, assim como tudo que existia, inclusive o próprio. Estava bem. Feliz, ele assoviava por entre arbustos, gramados e pedras que lhe serviam para um descanso merecido, tendo em vista que era o único de sua espécie, o homem. Ele até poderia ser chamado de “o homem”, pois não precisava ser diferenciado, mas foi batizado por seu criador como Adão.

Adão, após um tempo, percebeu que todos os animais tinham companheiros. Assistia eles andarem aos pares e lhe pareciam felizes. Dia após dia ele andava pelos caminhos do que era chamado de “o Paraíso” e via os namoricos dos leões, ursos, pássaros, macacos, enfim, passou a querer também e resolveu questionar o Criador.

- Meu Senhor! Por que eu não tenho uma companheira? Todos eles têm e eu também quero.

- Mas Adão… Eu já lhe dei tudo que precisava. Águas límpidas que refrescam apenas com o olhar. Sombra de grandes árvores para que não sintas calor em demasia. O Sol para que tudo se torne mais colorido. Frutas em abundância para que não sintas fome. A única proibição é a macieira! Por que além de teres tudo isso, ainda queres uma fêmea, Adão?

- Mas Senhor, eles parecem tão felizes…

- Adão, tudo agora é começo. Tudo no começo é bom. Não prefere esperar?

- Não! Quero uma fêmea agora!

- Tá bom! Tá bom! És mimado em demasia, Adão, contudo e mesmo assim, atenderei teu pedido como prova de equilíbrio para ti.

- Oba! Fêmea… faz uma fêmea pra mim.

- Acalme-te Adão… Está a parecer um macaco. Já evoluíste. Terás tua fêmea. Porém antes passar-te-ei algumas instruções deveras importantes para teu próprio bem estar.

- Tá… Fala! Fala Senhor! Anda…

- Meu Deus! Opa… eu não tenho um Deus. Eu mesmo sou Deus.

- Fala as instruções… Fala!

- Certo. Primeiro, tua fêmea não se chamará homem fêmea, teu nome será “mulher”, pois ela será tão diferente de você que não lhe caberá o mesmo nome. Essa mulher será batizada de Eva. Serão então Adão e Eva.

- Credo! Parece Jane e Herondy… Mas enfim, eles nem existem ainda mesmo… Tudo bem. O que mais?

- Ela será linda. Você cairá de joelhos do momento em que a ver até o último de teus dias.

- Que bom! Que bom! Que mais? Conta…

- Quase como num feitiço, ela mexerá seus cabelos toda vez que quiser algo de você, e no que voltar deste movimento, te lançará um olhar que tu carregaria a maior montanha daqui do Paraíso só para satisfazê-la.

- Nossa! Ela é tão poderosa assim?

- Mais.

- Adorarei ter uma companheira tão habilidosa.

- Porém, Adão, mais da metade dos poderes dela serão direcionados a você. Sucumbirás miseravelmente!

- Tudo bem. Ela ainda tem mais qualidades…

- E por último, sem questionamentos e até mais importante do que tudo que te falei antes, digo que a cada mês a mulher passará por um período fértil, portanto vocês dois serão responsáveis pela reprodução da espécie, e não mais eu…

- Reprodução?

- Sem questionamentos, eu disse!

- Sim Senhor.

- E também, relacionado à fertilidade e à reprodução, mês a mês ela passará por um período ainda mais confuso do que sua própria natureza. Ela te amará e te odiará em um espaço muito pequeno de tempo. Vai chorar e te julgar. Vai chorar e clamar por ti. Você não saberá o que fazer. Nesse período, não ouses ir aos jogos de carta com o gato, o macaco e o tatu, pois será imperdoável pra a mulher.

- Senhor, posso falar?

- Ainda não. Tenho um aviso que também não permite questionamentos ou pedido de maiores detalhes. Ela tem uma tendência incrível para criar confusões, então fique atento.

- Tudo bem Senhor. Eu a quero mesmo assim. Ela é muito bonita mesmo?

- Mais do que tudo que já viu ou verá.

- Isso! Então eu quero.

- Pois que assim seja, e lembre-se, não poderá voltar atrás.

E o Criador foi embora. Adão deitou-se numa grande pedra e ficou imaginando como seria a mulher. O que seria. Linda, imaginava ele balbuciando com um sorrisinho. Não pensava em mais nada até que apareceu, por entre as árvores, um ser que o fez tremer atônito. Seus lábios nada conseguiam pronunciar. Ele não sabia se chegava perto ou se corria pra longe. Achou que iria desmaiar. Enfim, Adão não precisou fazer absolutamente nada. O ser o viu e andou em sua direção como se flutuasse. Chegou perto com a pele mais linda que já se viu. Seus olhos eram sorridentes tanto quanto sua boca. Ah! Que boca… Ela fez um movimento leve na cabeça e o olhou.

Adão só acordou no dia seguinte com Eva em seus braços. Ele sorria e queria muito gritar. Deu um beijo em Eva que acordou. Ela sorriu e se levantou para preparar o alimento.

- Mas onde você guarda os alimentos?

- Eu não guardo. Eu os colho direto do pé.

- Ah tá. Mas vamos mudar isso… Pegue alimento para o mês todo a partir de hoje, certo? Afinal, sem planejamento não dá, né?

- Tá bom, meu bem.

- Ah! Precisa arrumar um emprego. Eu não vou ficar aqui limpando tudo enquanto você senta e conversa com esses seus amigos vagabundos.

- Mas eu sempre…

- Tem outra. A mamãe vem pra cá passar o final de semana. Fique bonzinho com ela.

- Mamãe? Mas…

- “Mas” o que? Não gosta da minha mãe?

- Calma. Eu nem a conheço ainda. E o Criador não me disse nada sobre isso…

- Ah! Ele não me disse um porção de coisas também, mas nem por isso ficarei aqui parada. Ele até me falou que tinha uma tal árvore proibida e que eu não poderia comer nenhuma jaca…

- Não é jaca, é maçã!

- Maçã? Mas eu já comi e…

- Ai meu Deus!

***

Já fora do Paraíso, Adão tentava se adaptar à sua nova vida pensando muito.

“Eu bem que poderia ter doado mais do que uma costela para fazer a Eva. Quem sabe as coisas seriam diferentes…”

- Adão. Vamos a um restaurante hoje. Eu queria muito comer fora.

- Tô duro, Eva. Não vai dar.

- Poxa… Eu tinha uma coisa tão importante pra lhe dizer.

- É? Pois diga agora então.

- É que… Bom… Não sei…

- Fala mulher!

- Tá bom. Eu tô grávida, Adão!

E Adão finalmente entendeu o que o Criador queria dizer com todos aqueles avisos, especialmente dois: Aquele sobre a reprodução, ele finalmente compreendera, e o outro era sobre o sorriso, o cabelo e o olhar. Irresistível. Ela era o ser mais perfeito já criado até então. E como era habilidosa. Linda, linda, linda!

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Intrigante como há diferentes visões sobre a época da chegada do homem no continente americano. O que me parece ser unanimidade, é que os homens daqui vieram da Ásia através da Beríngia, um istmo, uma espécie de ponte natural formada de gelo nos períodos glaciais (no local do Estreito de Bering). Eles atravessaram da atual Sibéria para o também atual Alasca e vieram andando, andando e andando. Passaram pelo Canadá, EUA (os piores ficaram por lá), México, toda América Central, e finalmente adentraram a parte sul do continente, depois foram descendo mais e chegaram ao Brasil, seu real destino (fiquei sabendo), alguns já haviam andado tanto que acabaram por criar certa dependência disso, e continuaram descendo. Aqueles que pararam na Argentina eram os que não gostavam de mulher se cansaram um pouco mais tarde.

[logica mode on]

Se o povo americano é originário da Ásia, somos todos japoneses.

[logica mode off]

Voltando à teoria sobre há quantos anos temos população humana nas Américas, foi encontrado um fóssil revelando que o homem chegou aqui por volta de 14300 anos a.p. (nova sigla pra minha coleção, ela quer dizer antes do presente). Aconteceu exatamente nesse processo da travessia da Beríngia. O fóssil foi encontrado no deserto do Oregon, EUA, pelos pesquisadores da Universidade de Oregon, ainda dizendo que a descoberta propõe mais uma evidência da descendência asiática dos índios norte-americanos.

Quando falamos de fóssil, visualizamos de imediato restos mortais como ossadas preservadas com o passar dos anos em rochas, gelo, âmbar ou sedimentos. Nesse caso não. Os restos encontrados e preservados eram de excremento humano. Cocô! Quer dizer, o homem já chegou c*gando na América. Também, o que ele faria? Toda vez que sentisse vontade de fazer suas necessidades, ele migraria de volta até a Ásia para no aconchego do lar e do banheiro, fazer tudo que desejava? Nada! Eu soube que eles levaram um belo estoque de papel higiênico no projeto de povoar a América.

- Mulher! Já estamos no Canadá e ainda não fui ao banheiro. Manda o papel porque agora vai…

- Ai ai… acho que esqueci lá em casa, amorzinho.

- Ah mulher! Não tô acreditando! Eu te falei que iríamos precisar, pô! Eu trouxe essa sua mala pesada pra c*cete, não custava você pegar o papel… Não quero nem saber, pode ir buscar! Tô apertado…

- Nem a pau! Limpa com aquela folhinha ali, ó.

E assim descobriram uma das espécies de urtiga existentes, mas ainda não havia nada que o aliviasse, pobre homem primitivo.

Fontes: UOL e BibVirt

Enfim o jornalismo encontra seu caminho.

Sabiam que o Naked News agora vai ser apresentado também em italiano, espanhol e coreano?

Reformulando: Sabiam que existia esse tipo de serviço jornalístico? Olha, eu posso estar bem desinformado, porém tardo mas não falho! Para os que não conheciam, vai minha breve, porém animadíssima explicação do que se trata o assunto.

Naked News (Notícias Nuas), é um programa jornalístico apresentado via internet onde garotas fazem o noticiário de uma forma bem peculiar, sabem… é… peculiarmente nuas! Isso mesmo senhoras e senhores (só que mais senhores do que senhoras). As meninas fazem seu jornalismo com um pequeno atrativo ao público masculino, apresentando as mesmas notícias que qualquer noticiário televisivo que estamos acostumados a assistir divulga. O problema é que esse pequeno atrativo faz com que qualquer homem de bem esqueça por completo o interesse na informação mundial que as garotas estão divulgando, e preste atenção apenas na, digamos, profissional realizando seu trabalho. Lindas, lindas, lindas!

Notícia Nua: – E agora as novas notícias do Oriente Médio…

Internauta babando, entende: (Blábláblá, blábláblá).

E pensa: (Meu Deus! Isso que é jornalismo…)

Por isso, é mais que óbvio que o lançamento do Naked News em outras línguas é totalmente irrelevante. Isso é sim uma crítica, pois na verdade não importa muito o que é dito. Sinceramente nem importa se há som.

Porém, entendam. É uma crítica somente à novidade lingüística das meninas (aiai…). O programa é ótimo! Por quê? Porque elas estão nuas, ué… Se existe outro motivo? Sei lá! E dá pra reparar em mais alguma coisa!? Lindas, lindas, lindas… (aiai…).

Fonte: Blue Bus