Documento Tupiniquim

Hei Diníssimo! Como tá?

Por aqui vai tudo bem, ou não… Bom, você sabe.

Sabe, hoje vim clamar a respeito de minha ignorância. Pois é. Humildemente peço que ilumine minha ignorância com algum conhecimento que seja.

Qual das ignorâncias?

Não pega pesado, heim! Estou falando sobre essa tal crise financeira mundial. Pô Divino! Eu bem que tento entender, mas não dá. Leio, acompanho e no máximo eu consigo me achar mais burro do que antes. Essa coisa dos mercados financeiros em crise é muito complicada. Bolsas de valores em queda, dólar subindo rápido, pessoas se jogando das pontes… Ok. Essa última eu não vi e nem fiquei sabendo, mas é bacana pra dramatizar um pouco o assunto.

Afinal, porque os mercados se apavoram tanto. Isso não deveria ser bem mais simples como, se alguém tá sem dinheiro é porque tem alguém com muito? Pois eu vejo tudo com essa lente. É simples, ó: Como é possível todo mundo ficar sem dinheiro ao mesmo tempo? Então devo presumir que tem alguém queimando grana por aí, né? Cadê a bufunfa? Um mais um é igual a dois, né? Se João tinha três laranjas, vendeu duas pra Maria por um real cada, então ele ficou com dois reais a mais e a Maria ficou com dois a menos, mas com duas laranjas pra fazer um suco ou o que for… Tudo me parece mais simples do que realmente é.

Tendo em vista tudo isso, acho que sou meio ignorante ou sei lá. Tenho um pouco de medo quanto à coisa toda e nem vem com a ladainha de basta fazer o bem que tudo vai dar certo no final. Pode parar! A vida que eu vivo é a daqui da terra. Tem gente ruim pra todo lado querendo pisar na cabeça alheia. Tem dono de grandes empresas anunciando pra quem quiser ouvir que durante a crise, funcionário dele não vai ter férias e nem aumento de salário em hipótese alguma. Um babaca! E o lado humano da coisa toda? E se o funcionário merecer férias e aumentos? Não vai dar? Não. Não vai. Ele e muitos outros preferem ver seres humanos se acabando em dificuldades do que parar um pouquinho de ostentar suas riquezas por aí…

E com isso o senhor vai me dizer que devo chamar um desgraçado desses de irmão? Faça-me o favor! Aqui na terra fica cada vez mais evidente que é cada um por si. Quem puxa mais o saco, tem mais, e quem trabalha mais, tem mais trabalho. Se o senhor não vê isso diante de toda sua onisciência, deve ter estado nos últimos dez milhões de anos em férias ou algo parecido.

Desculpe mas, foi o senhor mesmo quem criou a espécie humana? Errou e errou feio se foi. O povo aqui não se respeita e está esperando a morte chegar matando uns aos outros. É assim mesmo. E alguém vai me dizer que o senhor é perfeito? É nada! Quem cria algo como os seres humanos não pode ser perfeito. Ta aí um trabalho que eu não assinaria: a criação do ser humano.

Com as devidas desculpas pela revolta, me despeço do senhor. Porém, se não entender meus motivos, duvidarei de sua onisciência também.

Até!

Dizem por aí aqueles mais apegados às religiões Cristãs, que Jesus se manifesta das maneiras mais misteriosas possíveis. Pois bem. Isso incluí um salgadinho Cheetos em formato do próprio filhote do Divino pregado na cruz? Aí acho demais… Mas tudo bem. A fé remove montanhas e pelo visto também deixa a imaginação do ser humano mais fértil do que após a ingestão de boa quantidade de LSD.

Kelly Ramey foi a abençoada com o sinal dos céus. Ela enfiou a mão no saco (ui), para comer sua besteira diária quando sentiu algo em seu coração como uma presença sobrenatural. Quando tirou o punhado de salgadinhos de dentro, percebeu que não poderia devorá-los. Kelly então foi uma das poucas privilegiadas em todos os tempos a receber e perceber um sinal dos céus.

O que ela fez com o cheetos? Não sei. Mas eu o teria devorado sem peso na consciência. “Olha! Esse aqui parece uma cruz!”, e NHAC! Tem gente por aí que é tão apegada a esses comportamentos religiosos que prefere acreditar que o salgadinho causador de obesidade e entupimentos de artérias é sim um sinal lá de riba, e não que na hora em que a delícia estava em produção, grudou em outra e por fim foi parar em uma embalagem formando coincidentemente uma imagem semelhante à de Jesus na cruz.

Fazer o que? Cada um se apega no que quiser.

No entanto, suponhamos que aquilo fosse mesmo um sinal. Acho que o plano de marketing de guerrilha divino estaria um pouco mal feito, pois as chances de ser percebido seria demasiadamente pequenas, afinal, quem é que fica analisando as estruturas de cada salgadinho que abocanha? Não é igual a pessoas olhando os formatos das nuvens e despejando imaginação inútil, mas ainda assim imaginação. Convenhamos que é bem mais fácil olhar pro céu e ver uma nuvem com o formato do Lula, do que um Cheetos com o formato de Jesus. Portanto deixo aqui minha opinião sobre uma possível estratégia Divina para a divulgação em busca de mais seguidores: Nuvens! Partam para as nuvens. Afinal de contas, quem quer falar com Deus, olha para os céus crendo que ali é a casa do Divinão, e então ali verão o que desejarem passar nessa comunicação espiritual.

Se eu fosse o Divinão, partiria para uma reformulação de sua equipe publicitária com certeza.

Fonte: J-Walk Blog

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Mais um da campanha #postdado, dessa vez sugerido pelo Evandrão, do Parem o Mundo, via twitter (@evandrocesar). Ele, na qualidade de leitor preferencial do dT, sabe muito bem que adoro esse tipo de assunto. Valeu cara!

Até o próximo!

Oi Divinão!

Como tá aí em riba?

Tudo certo, presumo.

Aqui em baixo vai tudo caminhando na mesma. Bem, do alto de sua onisciência, deve saber obviamente.

Aliás, e não querendo por vossos poderes em questionamento, mas tem visto por aqui todo o movimento das eleições municipais? O senhor sabe bem como são as coisas. Sabe, não é? Pois dizem por aí que o senhor tem uns poderes meio fora do nosso reles entendimento. Inclusive esse negócio de ler pensamento. Sempre quis ler os pensamentos e tentar entender as atitudes de algumas pessoas.

O senhor acha que não seria uma boa? Ah Divinão! Só de vez em quando não faria mal, vai… Meio que igual àquele filme do Mel Gibson, onde ele escuta os pensamentos das mulheres, manja? Só que na época de eleições, não só eu, quanto qualquer eleitor deveria conseguir escutar os pensamentos dos políticos até pela televisão.

O que acha disso? O senhor vem todo poderoso e liga os auto-falantes dos pensamentos deles.

Ué… qual o problema? Se eles são figuras públicas que sorriem a rodo, abraçam crianças pobres e prometem mil e uma coisas nessa época onde nós, os eleitores, temos que escolher entre um deles, nada mais justo que tenhamos certeza absoluta de que estamos escolhendo o melhor pro futuro e o bem estar geral. Liga, Divinão! Nós merecemos.

Tá bom. Nem todos merecem. Só que dê uma olhada então nos safados fazendo discursos. Viu? Sei que sim. Pois então. Se tivesse que votar, teria coragem de contribuir para que algum deles assumissem tamanha responsabilidade? Não né? Mas o senhor nem vota mais. Já tem mais do que 60 aninhos, né? Boa!

Não quero aqui colocar em prova se seu santo poder é realmente grande, mas que o senhor deveria ao menos dar um choque neles quando falassem uma mentira num palanque ou programa de tevê, isso deveria. Assim, além de fazer com que sentissem dor, também todos conseguiríamos perceber o momento da fraude. Se bem que do jeito que os danados são, arrumariam um jeitinho rápido de controlar as reações aos choques. É, Diviníssimo, deixa pra lá. Contudo, me responda essa então: Se é tão perfeito como dizem por aí, por que criou gente assim?

Outra, aleatória e mais particular: E o dente do siso? Minha dentista afirmou com todas as palavras que ele não serve pra nada, portanto, só presta mesmo pra doer… e como dói! Pra que ele existe? E sem essa de dizer que é pra lembrarmos-nos de escovar os dentes… Pó pará!

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Senhor.

Divinão.

Todo. (ou Todo Poderoso, para os não tão íntimos).

Soube que as pessoas têm que ser tementes ao Senhor. Quer dizer, pela construção da palavra e o vocabulário dos tempos de hoje, associa-se diretamente ao verbo temer. Normal. E assim eu pensava: “Tenho que temer Deus? Por quê? Dizem que o Divino é bacana, coisa e tal…”. Sabe do que estou falando, né?

Formalidades mil foram criadas para as pessoas poderem conversar com você. Ops! Com o Senhor, e com letra maiúscula. Que coisa né? Afinal, pai que é pai deveria apenas se contentar com o amor dos filhos, e não com uma série de formalidades para provar que esse é realmente temente a Deus.

Boa! Voltemos ao “temente”. Eu fiquei implicado com essa expressão. Não sou só eu que a leio dessa forma, sabe Divinão? Grande parte da população desse planeta o teme de alguma forma. Pessoas sobem em palcos e palanques em Seu nome dizendo que é melhor seguir palavras que o Senhor nem disse, senão, o castigo será a Vossa cólera. É tão bravo assim? Não temo, mas também não gosto de gente brava. Ah é! O Senhor não é gente… Mas as criou, e gente. E criou muita gente que fala bobagem. (ou escreve… vai saber).

Enfim, descobri após uma pesquisa que o “temente” vem de temo, e não de temor. Significa algo como respeitar além da simples obediência. Respeito pelo amor, e não pela força. Assim tem sentido.

Poxa vida, Divinão! O grande problema é que a maioria das pessoas do mundo o respeita, seja qual for o nome que tem para elas, com medo de Seu castigo. Acham que cairão em desgraça se contradizerem os tais livros que dizem por aí que são Sua palavra. A palavra de Deus.

De joelhos no milho, se humilhando, rastejando com fervor, até autoflagelo tem. As pessoas acham que terão mais dádivas se fizerem dessa forma. E eu me pergunto sempre: “Por que Deus precisa disso?”. Fala sério comigo, Divinão. Precisa que eu sinta dor para provar algo? Precisa que eu fale em segunda pessoa para que entenda? “Ó Pai, tu que és tão misericordioso! Perdoa-me por ter olhado pra bunda da minha vizinha!”. Pelo amor de Deus! Opá…

E por que cargas d’água tenho que escrever tudo que se refere ao Senhor em letra maiúscula? Acho que em nenhum dos livros sagrados consta algo como: Mané, capítulo 8, versículo 91: “Escreverás a primeira letra do nome de Deus, assim como todas Vossas Santas e Misericordiosas referências, somente em letra maiúscula, fonte Times New Roman e tamanho 12. Caso contrário, terás uma das bestas do Apocalipse somente pra você.” Eu nunca ouvi falar disso, portanto, apesar de regrinhas estipuladas por pessoas, começo a partir de agora mesmo a escrever ao menos as referências que faço ao senhor como escrevo todas, preservando letras maiúsculas apenas ao seu nome próprio (Deus), alcunha dada por mim (Divinão), e por fim, ainda lhe chamarei de senhor, só que mudarei para letra minúscula, pois é bem mais velhote do que eu, e minha mãe e meu pai me ensinaram a respeitar os mais velhos. Sendo assim, tudo fica mais íntimo e aconchegante, não acha Divinão? Eu acho.

Até a próxima!

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A escultura “Primeiro os Pés” (“Zuerst die Fusse“), do artista alemão Martin Kippenberger, causou polêmica na exposição do museu de Bolzano, na Itália. Tudo porque se trata de um metro de escultura com uma rã bem verde pregada numa cruz tal como Jesus, com um ovo em uma das mãos, e uma caneca de cerveja noutra.

É uma obra de 1990, e ao que parece, já é conhecida por causar polêmica por onde passa. O bispo da igreja católica na região, Wilhelm Egger, é da opinião que a obra causou certo desconforto até chocando alguns dos visitantes do museu. O governador de Bolzano, Luis Durnwalder, solicitou que a escultura fosse retirada da exposição para que não causasse mais polêmicas, especialmente com os católicos. O governador considerou uma falta de respeito e disse que a pessoa não pode estar totalmente bem quando concebe uma arte dessa natureza. No final de tudo foi feito um acordo que consistia em haver ao lado da escultura uma explicação de como foi feita e qual os significados da mesma.

Hipocrisia, hipocrisia e mais um pouquinho de hipocrisia. Para os fiéis não se ofenderem é bem simples, não vão à exposição, pronto e acabou. P*rra! Dessa forma, o artista, a administração do museu e todos que passaram e viram a obra vão pro inferno, mas vocês não. Mais aliviados? Só uma coisa: a porcaria da rã que foi crucificada não arderá nas catacumbas banhadas de óleo fervente nos quintos dos infernos! Essa vai ao paraíso direto, pois só encarnou pra salvar a todos os anfíbios de seus pecados terrenos.

Eu não mereço mesmo…

Sobre a obra, é mais uma daquelas que não se entende nada. Uma daquelas obras que lhe chama de cretino na cara dura, pois se não entendeu, é no mínimo limitado, pra não dizer retardado. Não gosto, apesar de que a brincadeira com esse “tabuzásso” religioso me deixa até com um sorrisinho no canto da boca. As pessoas temem o castigo divino de tal forma que acho graça. Repito: Pro dito inferno, de acordo com essa crença, vão os adoradores da rã infernal, não vocês. Então, porque diabos (opá!) vocês não deixam as pessoas irem ao inferno em paz? Afinal, sobra mais espaço no céu. O que está certo pra mim a respeito disso é: Eu nunca vou entender esses comportamentos! Talvez eu nunca consiga aprender a compreender também esse tipo de arte. Digo que não gosto, mas é por pura e simples ignorância sobre artes plásticas em geral, e nunca por discordar dos ideais e crenças do artista e seus admiradores.

Inclusive vou começar a pesquisar sobre alguma passagem bíblica onde houvesse possíveis rãs, sapos, pererecas e afins. Quem sabe também sobre alguma rã que era perseguida por outras doze, ou então a rã que iria libertar as outras e guiá-las ao reino do grande brejo celestial… sei lá.

Façam-me o favor, carolas: Vão procurar o que fazer. Isso sim vai ajudar de alguma forma. E deixe-me contar-lhes um segredinho: Deus odeia os desocupados!

Fonte: BBC Brasil

Update: O Evandrão falou sobre ontem… confiram também.