Documento Tupiniquim

Dia corrido na tenda de Mãe Joana, a mãe de santo mais onisciente que o FBI em filmes de espionagem. Jozicléia, sua assistente número um, corre de um lado pro outro de forma desnorteada. É um dia especial na tenda… Mãe Joana finalmente e pra alegria de Jozicléia contratará sua assistente número dois. As outras que passaram pela tenda eram todas frilanci, como diria a própria mãe, e trabalhavam quando a demanda por demandas era grande demais, se é que me faço entender.

Mãe Joana nunca gostou das freelancers. Pra ela, boa mesmo era Jozicléia, que era comprometida com os trabalhos. Ela queria mesmo era outra Jozicléia…

- Jozicréia! Traiz um copo menina! Não si demora não!

—

- Tá aqui, mãezinha… Tá aqui.

- Ê Ê! Que diacho é isso dentro do copo?

- Suco de caju pra senhora se refrescar. Tá uma delícia!

- Oxi! E agora eu vô dá suco de caju pro santo?

- Ai… Era pro santo?

- Ô menina burra! Pega um copo com pinga. Daquela que eu trusse do Ceará.

- Sim senhora.

- Mas pode dexá o suco… Vai que o santo qué uma batida de caju. Aproveita e traiz uns gelinho e já manda entrá a primêra pra eu podê entrevistá…

- Sim senhora.

E Jozicléia, por ordem de chegada, ia mandando as candidatas entrarem.

—

- Ê Ê!

- “Ê” o que?

- Heim?

- A senhora disse “Ê Ê”… o que é isso?

- Oxi mizinfia… Se suncê num sabe, também não vô ficá aqui ixpricando… Jozicréia! Manda a próxima.

—

- Saravá mizinfia!

- Saravá Mãe Joana!

“Essa começô bem…” – pensou.

- Qual é o seu nome, mizinfia?

- Andréia.

- Tá bão… Brigada e pode i embora…

- Mas…

- Jozicréia! A próxima!!!

—

- Senta aí, mizinfia…

- Aqui?

- Não! Aqui no meu colo! Oxi…

- A tá. Melhor assim?

- Oxi! Sai do meu colo! Sai do meu colo! Diacho…

- Mas a senhora…

- Jozicréia!!! Manda a próxima e avisa que se alguma encostá ni mim vou fazê trabaio pra elas.

—

- Qual é o seu nome, criatura?

- Márcia… Tudo bem com a senhora?

- Tava. Pode saí.

- Mas por quê?

- Jozicréia!!! A próxima! E quem não começá o nome com jota, manda imbora… Só com jota de Mãe Joana…

—

- E suncê, cara de fuinha? Qual é o seu nome?

- Juliana.

- Ê Ê! Bom demais! E diz pra Mãe Joana, qual o patuá que suncê escolheu com a Jozicréia?

- Ah! Patuá né? Bom… Nenhum. To guardando dinheiro e…

- Jozicréia!!! A próxima! E se não comprar patuá já avisa que é mió nem entrá.

—

- Fala, coisa isquisita… Seu nome.

- Janiscleide.

- Ê Ê. E patuá? Dexa eu vê.

- Esse aqui, ó.

- Eita! O do Cabocro Zezé? Esse é dos bão. É forte!

- É… Adoro o Caboclo Zezé.

- Coisa boa mizinfia! Tá contratada.

- Eba! Vou adorar… Sou sua fã.

- Ê Ê. Suncê já fala com a Jozicréia pra ela te ensiná tudo…

—

- Ô Jozicréia!!! Vem aqui drento…

- Pode falar, mãezinha.

- A Janiscreide vai trabaiá nos trabaio com nóis agora! Dá o balde e os pano pra ela limpá tudo e insina as coisa pra ela.

- Sim senhora, mãezinha… Mas têm as outras ainda.

- Pode mandá as outra pra casa… e manda logo pruque tenho consulta daqui a poco. Vem a dona Laurinha. Ela tá muito deprimida. Prepara os patuá pra ela… Só os de cinquenta real pra cima.

- Sim senhora…

Em tempos de crise, vale muito ser antenado. O negócio mesmo é fazer sua parte e ficar esperto pra o que os outros estão fazendo. A concorrência não perdoa. A concorrência atropela.

Mãe Joana é visionária. Ela não dá ponto sem nó jamais. Ela observa tudo, e convenhamos que com poderes iguais aos dela, isso é relativamente fácil. Basta uma pequena concentração e…

- Ê Ê! Jozicréia… Vai andá nas rua e olhá os poste.

- Heim?

- Ê Ê! Mizinfia tá moca? Eu mandei suncê andá e olhá os poste!

- Eu entendi, mãezinha… Mas pra que?

- Oxi mizinfia. Suncê tá lerda por demais hoje. Vai vê a concorrência.

- Ahhh. Entendi… Pensei que a senhora tava vendo isso na sua concentração de hoje.

- Se eu querê eu vejo… Mas se for assim suncê não tem o que fazê. Anda menina!

- To indo mãezinha… to indo.

—

Voltando ofegante e suada…

- Voltei mãezinha.

- Oxi… Pruquê demoro tanto?

- Mas…

- Anda! Mostra…

- Me deixa tomar um copo d’água antes?

- Que mané água que nada… Bora! Depois suncê bebe água.

- UNF!

- Mizinfia tá malcriada hoje! Vô cortá sua comissão nos patuá do Cabocro Zezé!

- Isso não mãezinha. Vamos lá… Na realidade só achei um.

- Ê Ê! Andô todo esse tempo e só achou um??? Suncê já foi meió, mizinfia…

- Acho que seus concorrentes não estão fazendo anúncio mesmo. E se a senhora quer saber, tô precisando de umas férias, sabe? Volto mais motivada e…

- Oxi… Férias?

- Ai. Deixa pra lá. A senhora quer ouvir o que eu consegui pegar?

- E fazê o que? Se só tem um, borá vê…

- É esse aqui ó… Tirei até foto.

- Ê Ê! Pai Guerrero do Xuxalá. O Rei da amarração!

- É mãezinha… forte né?

- Oxi se é… Deixa eu vê aqui a foto que suncê tiro.

- Olha mãezinha… Isso a gente nunca usou. Ele coloca a cara dele no anúncio.

- Ê Ê! Eu priciso conversá com ele… Rápido!

- Por que, mãezinha? Vai fazer um duelo de mandinga?

- Oxi mizinfia! Que negócio é esse de duelo de mandinga!? Eu vô é marcá um encontro pruquê o diacho do Pai Guerrero é danado de formoso! E outra coisa é que se ele é o rei da amarração, eu sô a rainha… e isso da samba mizinfia!

- É… deve dar mesmo.

- Muito bom trabaio, mizinfia! Dá inté pra pensá naquelas férias… Se o Pai Guerrero quisé alguma coisa comigo, eu fecho a tenda uns três dia.

- Três???

- Ê Ê. Muito né? Só um dia procê. E assim fica aqui marcando as consulta.

(veja a parte 1 aqui)

Jozicléia, a assistente número 1 de Mãe Joana, lixava suas unhas enquanto atendia inúmeras ligações. Fim de ano no consultório da vidente, mãe-de-santo e mística mais famosa e requisitada da cidade era dureza. Tem sempre muito trabalho e pouco tempo pra respirar. No momento em que chega a visita mais esperada do dia. A repórter Janaína que aparentava ser bem novinha e bastante simpática e sorridente.

- Oi! Eu sou a Janaína da revista “Ela é Tudo!”.

- Ah! Oi, tudo bem? Eu sou a Jozicléia.

- Olha só! Não tinha percebido… É com “jota” também! Igual Joana e Janaína. Só posso ter vindo no lugar certo, olha quanta gente…

- É, veio mesmo ao lugar certo. Mãe Joana é porreta! Ainda mais com essa coisa do “jota”. E na época de fim de ano o consultório enche bastante. Vamos lá que ela já lhe aguarda.

- Oba. Vamos sim.

—

- Dá licença mãezinha. Aqui tá a Janaína, da revista “Ela é…

- Ê Ê! Eu sei mizinfia… Eu sei de tudo. É Janaína com “jota”, ingual Joana e Jozicréia.

- É mesmo mãezinha! A gente tava falando disso lá fora. – Janaína sorria atrás de Jozicléia, confirmando.

- Eu também sei mizinfia. Será só coincidência? Despois pergunto pros búzio.

- Então tá. Precisando é só chamar.

—

Já sozinhas, Mãe Joana e Janaína já começavam a consulta.

- Sente aí, mizinfia.

- Obrigada.

- Então. Minha assistente disse que suncê qué fazê umas previsão pra 2009 e ponhá na revista.

- É isso mesmo.

- Então vamo lá! – e ia acendendo seu charuto quando…

- Se a senhora não se importa, eu prefiro que não fume. Me sinto mal e…

- Ê Ê! Mizinfia fica quieta! Se eu num acendê o pito, cume que suncê vai querê as previsão!? Oxi…

- Ah! Desculpe.

- Ê Ê! – e deu uma baforada que envolveu por completo a Janaína.

- Então Mãe Joana, a senhora faz previsão por signos também?

- Craro, mizinfia. Mas suncê num carece de previsão por signo não… Posso dá uma receita light de amarração pro amor. O que suncê acha? Meu nome vai parecê na revista?

- Claro que vai!

- E o endereço, telefone, imêio, saite?

- Tudinho… e achei ótima a idéia pra receita. O que acha de: “Como amarrar seu amor em 2009”? – e demonstrou desenhando no ar enquanto falava, admirada com a idéia.

- Tá formoso, mizinfia… Tá formoso.

—

- Anota direitinho aí:

- Sim senhora.

- Água.

- Quanto de água?

- Depende de quanto amor a fia vai carecê.

- Hummm… Vou por, adicione água a gosto.

- Tá bom. Aí tem três rabo de grilo.

- Eita! Grilo tem rabo?

- Tem sim. Tem que tê fé, mizinfia. Tem que tê fé até pra sabê se o grilo tem rabo ou num tem.

- Entendi. Que mais?

- Um pedaço da cueca do homi que qué amarrá.

- Qual pedaço?

- Qualqué um. Aí põe a cuspida dum padre véio.

- Ok.

- Três unha duma solterona qualqué.

- De quantos anos?

- Mais de quarenta, mizinfia. Depois tem um pacote de gelatina sem sabor. Pimenta do reino. Sal. Coentro. Molho ingrêis. Batata. E despois ferve por 5 hóra.

- Nossa! E depois faz o que? Põe na rua naquelas tigelas de barro?

- O que? Despacho? Ê Ê! – baforou meio indignada

- O que faz então?

- Despois de pronto, tem que dá pro amor desejado cumê no dia da ceia do Ano-novo.

- Viji! Bom… tá anotado.

- Tão tá, mizinfia. Quando sai na revista?

- Amanhã mesmo. Vou correndo agora pra lá entregar pro editor que tá esperando.

- Então vai logo, mizinfia.

- Quanto lhe devo?

- Carece não. A primêra é de grátis. Mizinfia só tem que comprá o patuá com a Jozicréia lá recepção. Só 150 reau. E esse é muito do especial, num sabe? É feito pro ano de 2009 sê formoso por demais. Foi abençoado pela linha do Caboclo Tonhão.

- Oba! Vou levar um desse. E qualquer dia eu volto pra fazer uma consulta particular. Obrigado Mãe Joana!

- Ê Ê!

—

Na redação da revista…

- Seu Alberto! Seu Alberto!

- O que é menina? Onde você tava? Acha que todo mundo tem o dia todo aqui pra esperar sua matéria?

- Desculpe chefe. Mas olha aqui. Toda a matéria prontinha.

- Deixa eu ver.

—

- Hummm… Muito bom Janaína. Muito bom mesmo. “Como amarrar seu amor em 2009”. Adorei o título. Sai até na capa. Vou pedir pro pessoal acrescentar lá.

- Ai! Que bom chefinho!

- Só uma coisa eu vou tirar antes da publicação…

- O que, chefe?

- Essa parte aqui no final “… Joana, Janaína e Jozicléia juntas. Todas com “jota”. Será coincidência?”.

- Ahhhh… Mas por que chefe? – triste e manhosa.

- UNF!

Na redação da revista de fofoca “Ela é Tudo!”…

- Ô Janaína! Preciso até meio-dia que levante pra mim qual é a mãe-de-santo mais requisitada no mercado. Pode ser também taróloga, exotérica, ou o que quer que seja…

- Mas Seu Alberto, eu to fazendo agora um furo sobre a novela das oito e…

- AGORA!

- Saco! Vida de estagiária não é mole. – resmungou

- O que você falou?

- Nada… Nada…

—

Meio-dia…

- Tá aqui, Seu Alberto. É uma tal Mãe Joana. Já deu consulta pra grandes empresários, socialites, políticos, além de seu nome começar com “jota”, igualzinho ao meu.

- E o que isso interessa, menina!?

- Ah… Sei lá.

- UNF!

—

Quinze minutos depois…

- Ja-na-í-na!!! Como anda difícil arrumar um estagiário que preste. Ô Janaína! Cadê essa menina? JANAÍNAAA!!!

- To aqui Seu Alberto… Tô aqui!

- Liga pra essa Mãe Toninha…

- Mãe Joana… Com “jota” de Janaína.

- Inferno! Enfim, marca uma hora, vai lá e anota as previsões pra 2009… Preciso disso pra edição dessa semana.

- A de amanhã?

- Não! É pra edição de outubro. Claro que é a de amanhã, menina!

- Hummm.

—

No consultório de Mãe Joana, dia movimentado pra ela que nunca erra. Jozicléia quase enlouquece ao telefone e atendendo os consulentes que chegavam aos montes. Quando o telefone toca e…

- Consultório da Mãe Joana, um minutinho, por favor.

- Tá… (olha que legal… tem até telefonista).

- Consultório da Mãe Joana, obrigado por esperar, boa tarde!

- Oi. Meu nome é Janaína, com “jota”, igual Joana.

- Hã?

- Deixa pra lá. É o seguinte: Sou da revista “Ela é Tudo!”, muito conhecida e…

- AHHHHH! Eu compro toda semana! Sou fã…

- É mesmo? Já leu minha coluna…? Enfim, não importa. Sabe do que eu preciso? Marcar uma hora com a Mãe Joana pra hoje. Pesquisamos e ela é uma das mais requisitadas do mercado, por isso queremos fazer uma previsão pro ano que vem e publicar na edição de amanhã. Pode ser?

- Ai… Ai minha Nossa Senhora das Oportunidades!!! Espera na linha.

- Tá.

—

- Mãezinha! Mãezinha!

- Ê Ê! O que suncê qué, mizinfia? Num tá vendo que eu tô atendendo a Dona Laurinha?

- É que o assunto é urgente.

Mãe Joana sabia que sua assistente número 1 sabia muito bem quando um assunto é urgente e deu atenção.

- É mio sê urgente mesmo, mizinfia. To cum trabaio pro ano que vem todinho só hoje. Tá saindo muito patuá, mizinfia?

- Tá sim mãezinha…

- Assim que eu gosto! Mas fala o que suncê qué, mizinfia.

- Tem uma repórter na linha. É da revista “Ela é Tudo!”…

- Ê Ê! Eu adoro essa revista, mizinfia! Fiz inté assinatura. E hoje não posso perdê a novela… Saiu na revista que o Juvêncio vai dizê quem mato o…

- Mãezinha! Ela tá na linha.

- Ah é! E o que ela qué?

- Quer vir hoje e fazer uma previsão pra 2009 e publicar na edição de amanhã.

- Oxi mizinfia! Manda ela vir pra cá! Diz que só tem horário agora.

- Mas e a Dona Laurinha?

- Deixe cumigo mizinfia…

- Alô? Qual é seu nome mesmo?

- Janaína… Com “jota”.

- Olha! Igual a Mãe Joana!!! Que legal…

- Não é mesmo!?

- Então menina. Pode ser hoje sim, só que tem que ser agora.

- Tá bom. To aí em vinte minutos.

—

E dentro da tenda de Mãe Joana…

- Dona Laurinha, xispa que nóis já acabamo.

- Mas a senhora tava abrindo as cartas pra mim… olha aí.

- Ê Ê! E logo na primêra as carta já me disséro que num carece de lê elas. Em 2009 suncê vai tê vida boa, fartura e muito amor do seu marido.

- Olha que coisa boa!

- Então xispa! E compra o patuá com a Jozicléia. É especial pra 2009 esse. É da linha do Caboclo Tonhão.

Veja as previsões da grande Mãe Joana pra 2009 MUITO EM BREVE, aqui no dT.
(só tem até o dia 31, pois então, aguarde…)

Prooonto! Leia a parte 2

Tudo normal no consultório de Mãe Joana, a vidente, mãe-de-santo, maga, e afins.

Pessoas entram e saem de dentro do consultório. Elas saem sempre mais leves, o que provavelmente se dá devido à menor quantidade de dinheiro em seus bolsos. Lá estava também sua cliente fiel, dona Denise, esposa de um advogado bem sucedido. Chegara a sua vez e dona Denise ia entrando na tenda de Mãe Joana, dentro do consultório, como sempre carregada do melhor perfume, ou talvez nem seja o melhor, mas com certeza o mais caro. A maquiagem era carregada, óculos escuros grandes e espalhafatosos, assim como sua roupa. Dona Denise levanta-se, empina o nariz e passa por Jozicléia, a assistente número um da mestra do ocultismo, sem nem tomar conhecimento da presença da dedicada funcionária, que sem importar-se, lixava as unhas e falava ao telefone.

Na entrada da tenda…

- Saravá, mãezinha!

Mãe Joana somente gesticula fazendo com que dona Denise se cale. Coisa de dois minutos depois…

- Oi mizinfia. Vejo que as coisa tão mais equilibrada pra suncê.

- Sei não, mãezinha… Acho que meu marido ainda tá com aquela sem vergonha!

- Por que suncê acha isso?

- Por que ele ainda não me procura… Não me quer.

- Mas também com esses prifume…

- Hã?

- Nada. Nada.

No exato momento em que as duas são interrompidas por Jozicléia. Completamente afobada, ela entra correndo na tenda.

- Mãezinha! Mãezinha!

- Oxi… O que suncê qué? Num tá vendo que eu to aqui…

- Mãezinha, depois a senhora briga comigo, mas lembra do daquele figurão político e economista que ligou pra perguntar quanto era consulta?

- Craro que me alembro! Que tem ele?

- Ta aí, mãezinha. Cheio de segurança e disse que se a senhora atender ele agora, vai pagar o dobro.

- Ê Ê! Manda o homi entrá! Tá esperando o que?

- Já vou! Já vou!

E a Dona Denise:

- Mas a senhora vai esperar acabar a minha consulta, né mãezinha?

- Mas já acabô, mizinfia! Xispa daqui!

- Mas…

- Anda, se não eu inverto tudo as sua mandinga! Pode saí e espera na sala de fora que vô faze umas consulta no além do seu pobrema.

- Sim senhora… Sim senhora…

E volta a Jozicléia com o tal figurão.

- Se assente aí, mizinfi. E já me dizendo o que é que te aperreia.

- Oi senhora Mãe Joana! Que bom que pode me atender. Eu tenho um dilema e espero que possa me ajudar.

- Craro que eu posso, mizinfi. Mãe Joana pode tudo!

- Que bom. Que bom. Pois então a senhora já deve ter ouvido falar dessa crise que o mundo vive.

- Ah! Sei sim. Mas continua.

- Então. To com uns dólares pra aplicar e não sei bem… parece-me tudo inseguro. O mercado não passa confiança de jeito nenhum.

- Ê Ê! Suncê é o primêro político que eu vejo na vida que num sabe o que fazê com dinhêro. Mas Mãe Joana ajuda suncê… Anota aí.

- Sim senhora.

- Pega seus dóli e traz pra cá…

- Hum.

- Vô te que fazê uma mandinga com seus dinhêro pra suncê num perdê nadica.

- Obá! Eu trago sim. Ainda hoje se preferir.

- Mas tem que tê fé. Se não tivé fé e não confiá na Mãe Joana, não vai dá certo. Suncê entendeu?

- Sim senhora. Sim senhora. E como vai ficar o pagamento?

- Esse vai sê diferente do normal porque vai carecê de muito cuidado. Suncê vai dá uma comissão de 20 prucento do que trazê.

- Hummm… Sei não. Aí eu perco mais do que aplicando o dinheiro. Acho que vamos ter que deixar pra lá.

- Espera um pouco, mizinfi… To recebendo umas mensagem do além aqui e agora.

E depois de umas tremidas, duas entortadas de beiço e uma virada de olho, ela volta a falar com o político, que se contenta com a nova oferta e vai saindo pra acertar os honorários na recepção enquanto Mãe Joana pega o telefone e liga pra a Jozicléia na recepção.

- Mizinfia!

- Oi mãezinha…

- Cobra dele o prano máster pruis e tenta vendê uns treis patuá dos bão… É muito do danado esse fio duma! Ah! E manda a dona Denise entrá de novo porque hoje ela vai tê muito trabaio pra fazê…

Em seu consultório, Mãe Joana fazia seus “querequequê” preparando uns patuás pros clientes que ali iam. Eram patuás contra mau-olhado e proteção contra feitiços leves. Só 50 reais. No que estava ao meio da linha de produção de mandingas, Mãe Joana ouve os gritos estridentes de sua auxiliar número um, a Jozicléia.

- Mãezinha! Ô mãezinha! Me acuda!

- Ê Ê! Mas o que foi, mizinfia?

- Mãezinha… ali ó. Tá ali ó!

- Ali onde? O que é que suncê tá vendo?

- É desse tamanho, ó…

- O que é desse tamanho todo?

- Ai minha Nossa Senhora! Ai meu pai…

- Desembucha de uma vez, mizinfia!

- Um rato enorme! Um rato!!!

- Ê Ê! Corre mizinfia… Corre muito que o bicho é dos grande!

- Ai mãezinha… Não dá pra senhora usar um de seus poderes?

- Dá não… Dá não… Isso só pode sê trabaio feito pra nóis perdê os cliente. Que diabo de rato feio! Tem de pegá o bicho pra nóis podê demandá! Vai mizinfia… Isso é coisa pra suncê fazê! Mata ele… Mas não olha muito não. O bicho é feio e veio lá das profundeza!

- Ah não! Eu é que não vou lá…

- Ah vai sim mizinfia! Vai… Anda!

- Não mãezinha… tenho muito medo de rato. Deixa eu subir nessa cadeira com a senhora…

- Não… vai subi não! E escuta a Mãe Joana. Mizinfia tem que vence as provação da vida, e essa é uma… Mata o bicho!

- Não mãezinha… Por favor. Não quero passar por essa provação.

- Anda mizinfia! Eu vô ficá daqui de cima da cadeira pra chegá mais perto de Deus. Vô pedi pra suncê tê coragem e muita força! Suncê vai precisá de força… o bicho é grande por demais… Ê Ê!

- Ai mãezinha…

- Pára de chorá e vai logo! Tenho cliente daqui a pouco… Não quero que a madame ache que casa de Mãe Joana é suja e cheia de rato. Anda!

***

- Ufa! Ai mãezinha… só a senhora pra me fazer vencer meus medos. Tá aqui o bicho.

- Minha Nossa Senhora! Que coisa feia… Vô descobri quem fez esse trabaio aqui. Isso não é criatura de Deus não, mizinfia. Isso é o bicho que mora nos quintal do coisa-ruim.

- É mãe… Tem tamanho de rato, parece um gambá atropelado, mas rosna igual cachorro, sem falar nessa coleira que tá escrita “Augusto Henrique”. Mãezinha, por que o coisa-ruim iria batizar seu bicho de “Augusto Henrique”?

- Ah mizinfia, o capeta põe os nome que acha que vai confundi o povo daqui da terra…

- Hummm…

***

- Boa tarde dona Laurinha!

- Boa tarde Jozi… Vim pra uma consulta com Mãe Joana. Tá marcada.

- Eu sei. Se a senhora aguardar um minutinho, já anuncio que chegou.

- Tá bom. Mas Jozi, deixa eu lhe perguntar uma coisa.

- Claro, dona Laurinha.

- Andes de eu entrar, deixei meu filhote aqui e fui ali naquela loja em frente ver um vestido lindo que quero comprar. Você viu meu filhote?

- Filhote?

- Sim. Um cãozinho lindo desse tamanho…

- Hum…

- É um “pelado mexicano”… Caríssimo! Meu marido comprou pra mim de presente de bodas.

- Hum…

- Você não viu por aí?

- Vi não… Mas deve ser lindo! A senhora fique a vontade que vou lhe anunciar.

***

- Licença mãezinha?

- Fala mizinfia… Laurinha já chegou?

- Chegou sim. Mas sabe o rato morto?

- Tá aqui ó… Eita bicho lazarento!

- Pois é. Esconde ele rapidinho… vai por mim.

Em mais um dia no consultório de Mãe Joana, aquela que resolve qualquer problema por uma quantia meramente simbólica, entra o Roberto Amadeu, empresário de renome no ramo da fabricação de cinzeiros auto limpantes.

- Mãezinha já vai atendê-lo…

- Ah! Obrigado…

***

- Bás tarde, mizinfi…

- É… Oi.

- Se assenta aqui e desarregala os zóio.

- Er… Tá bom, obrigado.

- Agora suncê pode desembuchá!

- Tá bom. É que to tendo uns problemas no trabalho. Sabe o que é? Acho que tão fazendo macumba pra mim.

- Ê-Ê! Mais isso é lógico. Mão Joana viu na hora que suncê entrô.

- Ah é? Mas quem é? Quem fez isso pra mim?

- Sua sogra, mizinfi…

- Mas minha sogra morreu antes de eu conhecer minha mulher… Acho que a senhora tá enganada.

- Ê-Ê! Mãe Joana nunca se engana. Se suncê não tivé fé, não vai adiantá.

- Mas minha sogra morreu, Mãe Joana. Tem certeza do que a senhora tá falando?

- Tenho mizinfi. Mãe Joana sempre tem certeza. E tem outra coisa: quem disse que pra fazê macumba pra suncê, sua sogra tem que tá viva? No mundo dos morto é muito mais fácil, mizinfi.

- Ah é? Nossa… agora entendi. Aquela jararaca! Tá pegando no meu pé até depois de morta…

- Mas mizinfi não falô que nem conheceu ela…?

- É. Mas agora conheço. Safada! O que preciso fazer, Mãe Joana?

- Isso já depende do quanto é que mizinfi tá com as vontade de investi nos trabaio…

- Pode falar… Dinheiro não é problema.

- Agora mizinfi falô minha língua, Ê-Ê! Pode ficá tranqüilo… mizinfi vai tê tudo que quisé… Agora suncê passa na recepcionista e acerta com ela.

- Tá bom…

***

- Alô, Jucimara? Pode cobrá o plano mais caro do fio que tá saindo.

- Sim senhora, mãezinha.