Documento Tupiniquim

Da série Baralho!!! (só que com “C”)

Clara Meadmore, escocesa de 105 anos, é considerada a virgem mais velha no mundo. Ela afirma que sexo envelhece e que nunca ter tido relações sexuais é o segredo de sua longevidade. Clara já teve amigos próximos, contudo, ela a mesma considerou isso algo próximo do platonismo e disse que nunca sentiu sequer vontade de partir pra algo acima disso.

Pois é, dona Clara. Mais de um centenário de invencibilidade. Isso que é não gostar da coisa mesmo. Força, dona Clara! Força para que aumente essa invencibilidade por mais anos.

Se formos acompanhar o raciocínio dela, até que tem seus pontos a se considerar. Por exemplo: Hoje em dia um dos grandes males da sociedade é o estresse, causado pelo ritmo e cobrança que o mundo de hoje nos impõe. Gente morre por isso, sabem? Problemas cardíacos, pressão arterial alta, danos psicológicos, até câncer dizem que esse mal moderno proporciona, vejam só vocês. Por que se tem tanto estresse? É porque temos que conseguir mais e mais dinheiro. Pra que temos que conseguir tanta bufunfa? Pra termos mais visibilidade e respeito da sociedade. E pra que isso? Sexo. O mundo gira em torno da sacanagem e ponto. Negue, se puder.

Se uma pessoa não se liga nessas coisas, então ela não tem toda essa preocupação que os seres humanos desse século têm, e tendo em vista isso, convenhamos que as possibilidade de adquirir essas espécies de problemas de saúde são muito mais baixas.

Dona Clara vive há 105 anos por não fazer sexo? Acho que não. Mas acho que ela vive há tanto tempo por não ser tão preocupada com as coisas da vida. Ela viveu, e do jeito dela continuará vivendo até quando for a hora.

Agora, se ela está falando a verdade eu já não sei. Tomara que sim. Sei lá, ué… Vai que não era o problema de não querer, mas sim o de não conseguir. Aí complica todo o discurso. Mas é bem difícil de ser uma mentira, porque quem quer, consegue sempre, talvez não com tanta qualidade, mas consegue, por isso acredito na dona Clara. Acho que ela não curtia a coisa mesmo… Não sei como, mas não curtia. Eu já sou da seguinte opinião usando e abusando de frases feitas: “Pra que eu vou querer viver mais de 100 anos sem sexo?”. Quero não… Sexo sempre, comer muita porcaria gordurosa (hambúrgueres, coxinhas, pizzas e afins), e tomar um trago vez em quando também. Se eu tiver sempre isso e viver até os 60 ou 70, acho que já tá bom demais da conta.

Fonte: G1

Após a incrível luta com seu último e maior de todos inimigos, o Encoxador Misterioso, Zé Gerúndio foi ao seu retiro espiritual, onde sempre ficava quando precisava recuperar suas forças e voltar ao combate à impunidade que assola a sociedade. Bom, na verdade Zé Gerúndio queria mesmo era recuperar-se para que suas fãs não o vissem debilitado e aparentemente “fora de combate”.

Dog, na qualidade de fiel escudeiro, foi junto para proteger nosso herói de qualquer perigo que rondasse o local em que estivessem. Zé Gerúndio sempre contou com Dog, e claro que Dog correspondia dando indícios de estar com seus instintos afiados quando um besouro passou perto da dupla que ia a caminho do retiro e com isso, ele correu pra se esconder do temível inseto, alertando Zé sobre o perigo. Destemido cão, o Dog.

De volta ao seu bairro e já em seu QG, Zé tentava manter-se antenado aos problemas da sociedade. Nada aparentemente causava algum distúrbio, especialmente às suas pequenas. Tranqüilo, Zé ia ao seu bar preferido e jogava sua sinuca. Quer dizer, como o próprio dizia, Zé não jogava, Zé aniquilava adversários. E quando não era sinuca, era no dominó. Zé Gerúndio era um exímio jogador de botequins.

Época de eleições na cidade de Zé. Todos se animavam pelas ruas. Bandeirinhas, buzinas e discussões a cada esquina davam o toque… o toque que Zé não gostava nem um pouco. Política não era com ele, mas mesmo assim não deixava de votar. Na manhã em que aconteciam as eleições, Zé era o primeiro da fila. Acordava mais cedo e ia em direção ao seu local de votação. Na verdade ele queria mesmo era acabar com tudo aquilo e descansar o resto do dia.

Elegantemente coxo andando de forma lenta na fila, Zé chamava a atenção das suas pequenas, como o mesmo as apelidava carinhosamente. Zé até correspondia aos olhares, mas elas não percebiam devido ao sensual estrabismo que possuía e até o próprio considerava um bom diferencial, afinal, nem todas as meninas eram solteiras.

Depois de votar, Zé ia saindo lentamente. Dog o esperava do lado de fora e quando o viu, acompanhou-o e só parando a cada dez metros para se coçar. Chegando à esquina, Dog sai em disparada e se esconde em baixo de um carro estacionado. Era o sinal de que algo estava errado, de que alguém precisava do Zé. Ele percebeu e olhou de um lado para o outro procurando o iminente perigo. Nada. Nada a vista. Dessa forma, buscou a resposta em sua sensibilidade que o difere da maioria dos mortais. Estava perto! Era dentro da escola, local de votação. Zé voltou o mais rápido que podia e seguindo aos seus instintos, chegou ao local.

Uma das pequenas que estavam lhe observando na fila pedia seu socorro de fronte à urna de votação. Ele entra mesmo sob protestos da equipe de mesários (todos homens), e chega a ela, bonita, cabelos longos e corpo farto exatamente onde deve ser.

- Zé! Me ajuda… Não sei em quem votar!

- Mas menina… Só agora você quer estar escolhendo?

- Mas Zé… é muito difícil.

- Eu sei, mas você tem que estar pensando nisso antes.

- Ai Zé, o que eu faço? To desesperada!

- Nisso eu não vou estar podendo te ajudar… Ninguém pode.

- Mas quero votar em quem você votou, Zé.

- Não pode ser assim… Escolha aí alguém que preste.

- Mas Zé… Como assim “alguém que preste”?

- Difícil né? Tudo bem, pequena. Vou estar esperando você ali fora. Assim você se acalma depois desse trauma horrível com um chá no meu QG. Tudo bem?

- Tudo Zé… Tudo perfeito.

Zé saiu e conforme o prometido, esperou-a do lado de fora.

Se ela conseguiu resolver? Não se sabe. Mas saiu em menos de vinte segundos.

Morte por falta de ereção? Será vergonha? Orgulho? Nada disso. Foi um caso bem diferente, por assim dizer, acontecido com nossos hermanos.

Na Argentina, um homem de 45 anos andava de carro tranquilamente quando teve seu automóvel invadido por uma mulher armada. Ela o obrigou a se encaminhar para um local onde havia um terreno baldio. Uma vez lá, essa mulher tomou posse de todos os pertences desse homem e logo depois tentou obrigá-lo a fazer sexo com ela.

Estranho… Ela mandou que ele baixasse as calças e que realizasse o serviço. Obviamente pelo nervosismo da situação toda, o homem não conseguiu ter uma ereção e quase morreu por isso. Ele diz no depoimento à polícia que ela chegou a disparar a arma contra sua cabeça, mas a bala não saiu. No final das contas, ele quase morreu porque o danado não subiu, veja se pode uma coisa dessas, Batemá…

Agora a polícia deve estar procurando uma mulher muito da necessitada e carente, mas que tenta eliminar esses fardos pelos meios mais errados possíveis. Como ela quer que um ser humano do sexo masculino faça isso com um trabuco apontado para sua cabeça? Difícil… E o desespero era tamanho que ela ficou furiosa e chegou a apertar o gatilho! Aí que não dá mesmo! No máximo ela consegue que ele se borre todo. E já imaginaram se vira moda? Quer dizer, se cada vez que houver um “isso nunca aconteceu comigo” a mulher quiser matar o companheiro? Bom, decididamente essa tarada não é um exemplo a ser seguido.

Enfim, que a justiça seja cumprida, e que nossa amiga necessitada seja presa de acordo com as leis, porém, eu particularmente torço para que ela encontre um admirador antes, e assim que a maníaca sexual consiga resolver todos os seus problemas mais íntimos. Ah! E que ela não esteja armada, claro.

Fonte: Terra

Ia ele, caminhando pelas estradas recém criadas, assim como tudo que existia, inclusive o próprio. Estava bem. Feliz, ele assoviava por entre arbustos, gramados e pedras que lhe serviam para um descanso merecido, tendo em vista que era o único de sua espécie, o homem. Ele até poderia ser chamado de “o homem”, pois não precisava ser diferenciado, mas foi batizado por seu criador como Adão.

Adão, após um tempo, percebeu que todos os animais tinham companheiros. Assistia eles andarem aos pares e lhe pareciam felizes. Dia após dia ele andava pelos caminhos do que era chamado de “o Paraíso” e via os namoricos dos leões, ursos, pássaros, macacos, enfim, passou a querer também e resolveu questionar o Criador.

- Meu Senhor! Por que eu não tenho uma companheira? Todos eles têm e eu também quero.

- Mas Adão… Eu já lhe dei tudo que precisava. Águas límpidas que refrescam apenas com o olhar. Sombra de grandes árvores para que não sintas calor em demasia. O Sol para que tudo se torne mais colorido. Frutas em abundância para que não sintas fome. A única proibição é a macieira! Por que além de teres tudo isso, ainda queres uma fêmea, Adão?

- Mas Senhor, eles parecem tão felizes…

- Adão, tudo agora é começo. Tudo no começo é bom. Não prefere esperar?

- Não! Quero uma fêmea agora!

- Tá bom! Tá bom! És mimado em demasia, Adão, contudo e mesmo assim, atenderei teu pedido como prova de equilíbrio para ti.

- Oba! Fêmea… faz uma fêmea pra mim.

- Acalme-te Adão… Está a parecer um macaco. Já evoluíste. Terás tua fêmea. Porém antes passar-te-ei algumas instruções deveras importantes para teu próprio bem estar.

- Tá… Fala! Fala Senhor! Anda…

- Meu Deus! Opa… eu não tenho um Deus. Eu mesmo sou Deus.

- Fala as instruções… Fala!

- Certo. Primeiro, tua fêmea não se chamará homem fêmea, teu nome será “mulher”, pois ela será tão diferente de você que não lhe caberá o mesmo nome. Essa mulher será batizada de Eva. Serão então Adão e Eva.

- Credo! Parece Jane e Herondy… Mas enfim, eles nem existem ainda mesmo… Tudo bem. O que mais?

- Ela será linda. Você cairá de joelhos do momento em que a ver até o último de teus dias.

- Que bom! Que bom! Que mais? Conta…

- Quase como num feitiço, ela mexerá seus cabelos toda vez que quiser algo de você, e no que voltar deste movimento, te lançará um olhar que tu carregaria a maior montanha daqui do Paraíso só para satisfazê-la.

- Nossa! Ela é tão poderosa assim?

- Mais.

- Adorarei ter uma companheira tão habilidosa.

- Porém, Adão, mais da metade dos poderes dela serão direcionados a você. Sucumbirás miseravelmente!

- Tudo bem. Ela ainda tem mais qualidades…

- E por último, sem questionamentos e até mais importante do que tudo que te falei antes, digo que a cada mês a mulher passará por um período fértil, portanto vocês dois serão responsáveis pela reprodução da espécie, e não mais eu…

- Reprodução?

- Sem questionamentos, eu disse!

- Sim Senhor.

- E também, relacionado à fertilidade e à reprodução, mês a mês ela passará por um período ainda mais confuso do que sua própria natureza. Ela te amará e te odiará em um espaço muito pequeno de tempo. Vai chorar e te julgar. Vai chorar e clamar por ti. Você não saberá o que fazer. Nesse período, não ouses ir aos jogos de carta com o gato, o macaco e o tatu, pois será imperdoável pra a mulher.

- Senhor, posso falar?

- Ainda não. Tenho um aviso que também não permite questionamentos ou pedido de maiores detalhes. Ela tem uma tendência incrível para criar confusões, então fique atento.

- Tudo bem Senhor. Eu a quero mesmo assim. Ela é muito bonita mesmo?

- Mais do que tudo que já viu ou verá.

- Isso! Então eu quero.

- Pois que assim seja, e lembre-se, não poderá voltar atrás.

E o Criador foi embora. Adão deitou-se numa grande pedra e ficou imaginando como seria a mulher. O que seria. Linda, imaginava ele balbuciando com um sorrisinho. Não pensava em mais nada até que apareceu, por entre as árvores, um ser que o fez tremer atônito. Seus lábios nada conseguiam pronunciar. Ele não sabia se chegava perto ou se corria pra longe. Achou que iria desmaiar. Enfim, Adão não precisou fazer absolutamente nada. O ser o viu e andou em sua direção como se flutuasse. Chegou perto com a pele mais linda que já se viu. Seus olhos eram sorridentes tanto quanto sua boca. Ah! Que boca… Ela fez um movimento leve na cabeça e o olhou.

Adão só acordou no dia seguinte com Eva em seus braços. Ele sorria e queria muito gritar. Deu um beijo em Eva que acordou. Ela sorriu e se levantou para preparar o alimento.

- Mas onde você guarda os alimentos?

- Eu não guardo. Eu os colho direto do pé.

- Ah tá. Mas vamos mudar isso… Pegue alimento para o mês todo a partir de hoje, certo? Afinal, sem planejamento não dá, né?

- Tá bom, meu bem.

- Ah! Precisa arrumar um emprego. Eu não vou ficar aqui limpando tudo enquanto você senta e conversa com esses seus amigos vagabundos.

- Mas eu sempre…

- Tem outra. A mamãe vem pra cá passar o final de semana. Fique bonzinho com ela.

- Mamãe? Mas…

- “Mas” o que? Não gosta da minha mãe?

- Calma. Eu nem a conheço ainda. E o Criador não me disse nada sobre isso…

- Ah! Ele não me disse um porção de coisas também, mas nem por isso ficarei aqui parada. Ele até me falou que tinha uma tal árvore proibida e que eu não poderia comer nenhuma jaca…

- Não é jaca, é maçã!

- Maçã? Mas eu já comi e…

- Ai meu Deus!

***

Já fora do Paraíso, Adão tentava se adaptar à sua nova vida pensando muito.

“Eu bem que poderia ter doado mais do que uma costela para fazer a Eva. Quem sabe as coisas seriam diferentes…”

- Adão. Vamos a um restaurante hoje. Eu queria muito comer fora.

- Tô duro, Eva. Não vai dar.

- Poxa… Eu tinha uma coisa tão importante pra lhe dizer.

- É? Pois diga agora então.

- É que… Bom… Não sei…

- Fala mulher!

- Tá bom. Eu tô grávida, Adão!

E Adão finalmente entendeu o que o Criador queria dizer com todos aqueles avisos, especialmente dois: Aquele sobre a reprodução, ele finalmente compreendera, e o outro era sobre o sorriso, o cabelo e o olhar. Irresistível. Ela era o ser mais perfeito já criado até então. E como era habilidosa. Linda, linda, linda!

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“Tá atrasado… Hoje essa porcaria de ônibus vem cheia, m*rda!”
“E esse ponto cada vez mais cheio… Inferno!”
“Lá vem ele, vou subir primeiro, não quero nem saber! Essa velhinha demora demais na catraca e…”

- Pode subir, senhora!

- Obrigada.

“Mas que b*sta! Odeio instinto cavalheiro… Tá vendo? Tá vendo? Por que a velhinha já não vem com a grana na mão??? Será possível!”
“Tá cheio de gente… Unf! E gente folgada ainda por cima, mas espera um pouco que já dou um jeitinho…”

- Com licença. Obrigado. | Senhora, com licença. Obrigado. | Senhor, posso?

“Pronto. Cheguei.”
“Ai que saco, me deixa botar os fones. Sem música eu mato um hoje.”
“Hei tia, recolhe esse cotovelo… E não sorria pra mim. Não tô bom hoje!”

*** sorriso amarelo para a mulher ***

“Get up offa that thing / And dance till you feel better…”
“James Brown é do c*ralho!”
“Get up offa tha… ai meu pé, p*rra! Mas que filho da p*ta! Vai ter volta…”
“Sono… Muito sono! Como eu odeio as segundas-feiras!”
“O que será que vai ter pra fazer quando eu chegar no trabalho? Ah! F*da-se, quando eu chegar vejo!”

- Quer que eu segure sua mochila?

- Ah… Obrigado!

“Se deixar cair minha marmita, te mato!”

- Tá cheio hoje, né?

- É…

“Era só o que faltava… Alguém simpatizou comigo logo hoje…”

- Mas daqui a pouco esvazia…

- É, mas se esse motorista saísse na hora, nada disso aconteceria!

- É…

“Puts! Se assustou comigo e deixou cair a mochila… C*ralho! A marmita deve ter virado uma coisa… Prestativa maldita! Não vem com sorrisinho… eu vi seu crime!”

- Desculpe…

- Não tem problema, tudo bem.

“Tudo bem… tudo bem… Sei. Por que minha boca nunca me obedece?”
“Odeio esse mau-humor! Odeio odiar todo mundo! Odeio respirar! Odeio você! Odeio tudo! Odeio até aquela criança que tá ali dormindo e… Puts! Eu vou pro inferno… é certo.”

- Então, mas você não me parece bem… Quer conversar?”

“… mas não é possível! Agora ela acha que é minha amiga. Nem sabe meu nome e já quer que eu abra minha vida pra ela? Intrometida!”

- Não… Tudo bem, tudo bem.

- Certo então.

“Não pareço bem… não pareço bem… Tá bom… E ela com essa barriga mole e…”

- Porque se quiser falar algo, é sempre bom. Sabe como é… A gente fica guardando as coisas e chega uma hora que explode. Se quiser é só dizer…

“… não é possível! Não mesmo… Como ela sabe que eu…”

- Olha, vagou aqui… Pode sentar.

- Ah! Obrigado.

- Por nada… e se você estava com vergonha das outras pessoas, agora é a hora. Fala um pouco, vai lhe fazer bem…

- Ah… é… Não. Eu tô bem… Obrigado, viu?!

- Não por isso.

“Ela continua me olhando… Eu queria tanto falar e…”

***E desce a lágrima***

- É que minha namorada fez… E minhas contas venc… Meu trabalho vai me…

***15 minutos depois de muito choro soluçante***

- … então, meu filho, tem que fazer as coisas com mais calma, viu?

- Sim senhora, obrigado!

- Vai com Deus. Acho que esse ponto é o seu…

“Como essa mulher sabe qual é meu ponto? Cara… isso é muito estranho.”

- É esse mesmo… Obrigado de novo. Tchau.

***acenou com a mão e desceu do ônibus visivelmente alterado***

“Que senhora mais bacana…”
“P*ta que me pariu! Nem perguntei o nome dela… Puts! Bom, mas amanhã eu pergunto. Vou pegar sempre o ônibus desse horário. Tem tanta gente legal…”

Pois agora estão caçando políticos tarados nos EUA… Depois da renúncia do governador de Nova York, Eliot Spitzer, agora querem alguém federal. Tem circulado pela web afora uma foto do vice presidente estadunidense Dick Cheney com um detalhe misterioso: um “aparente” reflexo nos óculos escuros que se parece com uma mulher nua. A foto teria sido tirada durante uma pescaria no Estado de Idaho. (nota: se estão pescando mulheres nuas nesse lago ou rio, então esse é um dos lugares do mundo que quero visitar até o fim de meus dias).

Agora corre a notícia de um possível novo escândalo onde a Casa Branca já se defende divulgando a foto em alta resolução dizendo que a imagem trata-se dos braços de Cheney segurando a vara (de pescar).

Pronto! Lá vamos nós de novo. Alguém já reparou como se toma conta da vida dos outros? São artistas que traem seus parceiros. Político que tem filho fora do casamento. Filhos de famosos que usam drogas. Etc, etc e mais um etc. A fofoca sobre a vida de famosos é um dos esportes preferidos que não se limita à sua casa, bairro, cidade, estado ou país. É praticado ao redor do mundo e o pior é que a imprensa escrota (não generalizando), apóia isso. É o capitalismo mostrando novamente a direção a ser seguida, errada na maioria das vezes. Informação fica de lado. Notícia que vende é prioridade. Triste, mas a realidade é quem tem que ter discernimento somos nós, os leitores. Se parássemos de comprar lixo, parariam de produzir lixo. Simples assim.

Essa papagaiada sobre o vice do maior país do mundo é bem típica, e por que não levantar a possibilidade de ser tática da oposição? O mundo da política, especialmente na época de campanhas eleitorais, é bem sujo. Nós, os leitores, telespectadores, ouvintes e internautas, devemos ter absoluto cuidado com o que é dito nessas épocas, que quase sempre é direcionado a manchar um nome, e não a melhorar situações para a população. Muito cuidado!

Sobre uma manchete dessas, façam duas coisas apenas. Piada ou crítica à matéria, pois não são dignas de nada mais além disso. Se o cara quer pescar e ver mulher pelada, nem eu nem ninguém (além da família dele), temos nada a ver com isso. O que deve ser analisado e criticado de forma dura é se o homem público está ou não cumprindo com as obrigações referentes às suas funções públicas. Caso contrário, a vida dele não é da conta de ninguém, e se dá muita importância a isso, esquecendo que o mundo vai de mal a pior. Pois é, mas falar (escrever) sobre isso não dá “ibope”, portanto, vamos falar que o vice estadunidense é um safado, ou que a fulana que acabou de sair do BBB foi sem sutiã em determinada festa… Isso sim dá o que falar. Lixo, lixo e mais lixo!

Fonte Informações e Imagens: Blue Bus

O mau humor de uma pessoa é algo marcante e vez em quando até engraçado, apesar de que se o mal humorado souber que o acham engraçado por isso, é capaz de abrir as portas do inferno e libertar a pior besta existente naquele lugar.

Existem pessoas que todos os dias acordam azedas. Independente se a noite foi boa. Se dormiu bem, ou não e etc.

- Bom dia! – sorriso lardo e dentes a mostra.

- Humm… – nem olha, só resmunga.

Se você se identificou de alguma forma, é válido sempre alertar que ao passar a noite junto com seu (sua) novo (a) companheiro (a) pela primeira vez, informe que todos os dias o demônio toma conta de você até determinado horário, e também não adianta padre exorcista, pai-de-santo e pastor. É simples, justo e benéfico dar esse alerta. Dessa forma a pessoa já entenderá que você só é aquele ser humano maravilhoso após as 13hrs, antes disso, tudo lhe irrita. Também, você tem razão né? Afinal entram no banheiro antes de você, fazem muito barulho só pra lhe irritar, as crianças gritam demais enquanto jogam bola na rua, o gato subiu no muro só pra fazer o cachorro latir durante meia hora, e o café é sem açúcar! Quantas vezes precisará dizer isso, pombas!?

Por mais que haja bom humor contrário, nada abalará as estruturas dessa nuvem cinzenta que lhe persegue no primeiro período do dia. Ela não dissipa. Nem o Sol, a nossa estrela brilhante e aquecedora, consegue vencer isso, aliás, você odeia o calor matinal. E algo que pode ser comparado ao Sol é um sorriso bem brilhante vindo na direção do mal humorado. Aquela boca cheia de dentes a mostra sucumbirá pateticamente ao olhar frio e penetrante carregado de energia negativa. Se o sorridente não tomar cuidado, será contaminado e entrará pro time dos azedos.

A segunda-feira é um dia muito propício para que isso aconteça. Tem mal humorado que é especialista em segundas-feiras, nos outros dias ele até que vai bem, mas nesse em especial, ele deseja a morte até das velhinhas no ônibus. É um dia como outro qualquer, tecnicamente dizendo, porém bem mais carregado energeticamente. Usando certa lógica, a segunda-feira é assim por existirem mais seis dias pela frente para descarregar essa nuvem negativa que insiste em aparecer toda semana.

Se o mal humorado, independente de ser especialista em segundas-feiras, em manhãs ou por completo, conseguir se isolar do mundo, ele até que se torna inofensivo, porém, nada mais o irrita do que o seu maior inimigo: o bem humorado. Sabem aquelas pessoas que estão sempre felizes? Independente se acabaram de ser atropeladas por uma alcatéia de javalis enfurecidos que passaram misteriosamente enquanto atravessava a Avenida Paulista, nada as abalará, e isso é o que mais incomoda o mal humorado. Quer tudo pra ele como se houvesse uma disputa entre os que têm mais desgraças pra motivar seus azedumes. Essa coisa de bom humor machuca, sabe? Ele vê um sorriso aberto e sem poder se controlar atira direto no coração:

- Tá feliz por quê?

Acho que menos felicidade é a chave. Para aqueles que têm facilidade em serem sorridentes, vai um aviso: Ajudem seu amigo limão! Não sorria pra ele… ao menos pela manhã, claro.

E uma última dica só para os meninos: respeitem a tal da TPM. Sabe lá que é isso, mas respeitem por questão de lógica. Se é algo que não sentimos, é certo que nunca entenderemos plenamente. Se as meninas dizem que têm, então têm mesmo. Já houve casos onde isso foi justificativa para crimes até hediondos (abram os olhos). Nesse período deixem-nas em paz, ou não… sei lá! Do jeito que elas quiserem e pronto, assim é melhor.